死了

 只記得一小段夢境

在裡面被告知表弟跳樓死了

沒有看見任何屍體

可能這陣子知他有點事情

有點身同感受

煩惱是很惱人

我都很煩

咪, 再見了(2)

寒冷的日子

送別陪伴我們19年的你

在火化前整理得清清潔潔

當你送入爐中

看見火燒著你的身軀

心裡覺得忐忑然

之後拿回你的骨灰到對面的葵涌公園

找到一棵粗壯的樹

我將骨灰撒在它上

因為我相信死後一切歸於塵土是最好的安排

今世和你相遇的恩情已經完結

希望你之後一切都是美好的

再見了，Mi

冬至飯

 

一年又到了尾聲

做冬食飯應該記錄一下

簡簡單單的

熱熱鬧鬧的

今年不知出年是什麼光景

今天平平安安地聚首一堂吃過飯

就滿足了

減肥一週年

 

減肥剛好一週年

我在回想第一天實行的時候

沒有想過可以減到66磅

應該十幾二十磅都是預期之內

自問這幾十年

對於飲食都算自律

始終對於著重外表的都不會給自己放縱的行為

做GYM都十多年

坦白講是失敗收場

越做越肥

回顧這十多年的體重

根本是節節上升

不認不認還須認

之前都有強迫自己由樂富步行回家

結果當然沒有用

好感恩到到到最後找到一個方法

可以令自己身體大部份的脂肪消滅

老實說跟這餐單不算辛苦

忍口才是最難

每天減少少

每月減少少

一年就走了66磅

以前自己的理論

覺得一定要食早餐

食足三餐才是正常

其實不是

三餐根本是過多

以前半夜總會多多地吃零食

都是越來越肥的因由

170磅這個數字

我想應該都是20年前的數字

這些年來都十分不願踏上磅

不想面對自己越來越肥的現實

衫越著越大

褲越著越鬆

連鏡子不也願自望

我十分感恩

至少我建立起一套健康的飲食

減肥是一項長久的行為模式

或者這幾天假期會給自己放鬆一下

我的目標是150磅

我知道再下去應該會越來越難

盡力吧

$4750

 

其實這次是這錶的第二次進廠

上一次是還有保養前維修跳字問題

這一次要真金白銀的維修費

兩星期霎眼間就過了

四千多元

抺油、打磨、兩年保養

一炮過俾當然肉赤

我發現應該要閒時少許少許這樣儲維修費

或許沒有這麼辛苦

下一個十年

會是什麼光景呢?

咪, 再見了

 

人生是不斷放下

但遺憾的是沒有好好道別

即使知道你已經到達生命的尾聲

郤沒有想到你今天離開我們

這陣子聽到你的淒厲的叫聲

我們也只能愛莫能助

我們知道你這陣子身體上很痛苦

離開是一種解脫

我沒有很大的傷感

但有很大的感觸

想不到你不經不覺陪伴我們19年

已經是大大的超出預期

由你三個月大就到來我家

陪伴我們家經過很多風風雨雨

你這輩子的任務已經完成

我永遠記得你和我的點點滴滴

每次回到家你的熱情

給我拿拖鞋

我給你一同遊街

你都是興奮萬般

我永遠都會記得和你這些時光

看著你近幾年開始年紀漸大

開始視覺問題

行動不便

你的運動量也開始下降

我有點內疚

自從結婚生孩子後這幾年

少了很多時間陪伴你

到了最後的日子

只能安排在小房裡

每天定時餵食

看著你每天沒有精神

也是感慨萬千

看著你變得瘦弱的身體

瘦得很可憐

我覺得很痛心

前幾天的晚上

我撫摸你骨瘦嶙峋的身子

你在痛苦的叫聲中安靜下來

好像感受到我和你說話

我和你說

"你很乖, 不過你想走的話就走吧, 不要留戀"

萬物有時

生有時

死有時

每樣事都有一個時序

我們有幸見證你生和死

是我們的福份

帶給我們的歡樂是永遠

你以前最喜歡靠著老爸的

我想現在你已經找到他了嗎?

再見了, mimi

忘記樓層

 這晚的惡夢很短

夢中我在電梯中

完全想不到自己住那一層

我問身邊的那個女人

她沒有答我

但又不像自己所住的大廈

在不安中醒來

冧樓

 近來睡得很差

連夢都是令人不安

在夢中已經在一個住宅裡

不是CF 或是 TKT

但感覺自己是住在這兒

突然間一陣驚恐

感到整間屋向前倒塌

就像坐過山車一樣

冧下來後屋是有破損

但人沒有事

屋企只有我和另一個女人

是不相識的

最後是半夜醒來

的確這陣子心裡很不快

壓力也很大

上網查過這個夢是什麼意思

意思指壓力得到抒發或解決

我也希望是個好兆頭吧

說不出的累

 以前覺得做家務無所謂

不覺得辛苦

也是理所當然照顧自己的行為

近來回到家就有點很累的感覺

分不清楚是肉體的累

還是精神的累

在家裡

不其然腦海中想到那裡要打掃

上一次抺地是何時

上一次洗衫是何時

上一次洗廁所是何時

有時候已經不想再彎低身執拾玩具

說到底

還是太多憂慮

旁人又怎會明白?

11年抺油

 

終於頂唔順隻錶

要請假去維修

前陣子開始手錶已經不能儲到很多力

已心知不妙

到戴上手時發現擺陀有點怪聲

很不自然

遲早也要維修

四千多塊的抺油

真的不知有何話說

這只錶霎眼間已經戴了十一年

第一次擁有它時的情景

我依然記得很清楚

十年人事幾翻身

的確變了許多

癡肥

 

近來無聊時開YT會開著那些介紹癡肥人士個案的片看

那些人都是差不多 500 KG的人

連行動日常都有問題

明知到體重失控還可以開懷大吃

最令人不解的

身體去到這樣情況還不死

令人想不通

現在喜歡看這些片

我想都是一種自我安慰

看見他們暴食有一種心靈安慰

又是一種警戒

縱使不會肥到那個境界

都是一種負累

有時在街上或搭車

看見一些肥胖人都會有一種厭惡感

厭惡他們肥大、多汗、臭(其實他們沒有)

我產生這些厭惡感都是在警惕自己

不要再重回肥胖人間

我又會諗

你們為什麼會讓自己變成這樣?

一切都源於自律

這些時候沒有食物滿足會很抑壓

好想大吃一餐去調節

但又不捨得減去的磅數

自制真是一門高深的學問

責駡實錄(16)

 現在每一天我都會送他上學

很感恩每天仍能拖著他的小手

但他每朝早都係沉默寡言似的

我常以為他是否怕了我

話說

昨晚和他温習

忍不住他的不在狀態

大聲了一點

之後到臨睡前

我見他企在太太前

我問他做什麼?

原來他記得我應承了他給他一張被

為什麼他不問我呢?

怕了我? 

有時候

父母有恃無恐地責罵著小孩

因為他們鮮有反駁

對著自己父母、長輩或朋友

始終會有顧忌

因為有很多時狀態不好

就產生了脾氣在小孩上

將心比己

父子感情偏好或壞

都是累積回來

好方面他們不會記得

或者到有一天知道什麼是孝

他們才會記起來

壞方面是不會磨滅

自省中

免於恐懼的自由

 近來我覺得

人生在平常生活應該是免於恐懼

應該沒有恐懼伴隨著行為、思想、言語

當然這可以理解在自己怎樣教育子女

不要過於威嚇

除了不加於恐懼在別人身上

我也很害怕受到這些迫害

對於一些無心的言語、或行為

無端地可以觸怒別人

我真的感到十分沮喪、煩厭、無奈

這裡真的有愛嗎?

原來自己最缺乏的就是愛

就算我的行為、言語、心態存在著顧及別人基因

都是會得罪人的

心情近來已經接近崩塌邊緣

我也想別人來呵護

生活上的憂慮真的不能顯露出半點嗎?

回到家只想好好地坐下放空

不用再洗碗、打掃、抺枱、洗廁所...

以前覺得無所謂的事

突然間覺得不想做

也不想別人覺得我不負責任

只覺得心底很累

做人更累

用意志去節食已經令人身心疲累

很想放鬆、放縱

去滿足自己人生剩下來的開心

究竟低沉的心情要何時才會過去? 

我真的害怕自己有一刻接受了沒有牽掛時

捱不住現況一走了之

他的女人

 縱使沒有愛的感覺

不過總會八卦起來

一種很純粹八卦的行為

看見你幾年前的婚照

很漂亮

由衷的祝福著你

我在想你肯和他結婚

就一定是很愛很愛他

不會像我那樣

你是個感性的人

你決定的

一定是你十分十分喜歡的

轉眼間已經差不多十六個年頭

那些點點滴滴就好像發生了不久之前

人生就是這樣

帶點遺憾、憤恨負面情緒

才可將一個人好好地放下

因一個人放下良心

三個也傷心

最後三人都各走各路

或者今日遇上

我們都不會再打招呼

但過去的事情

都成了我們的經歷

沒有回味

只有乾脆的結尾

記得離去時

哭得很慘

記得那時放工後

還會到你家對面試試會否再見到你

悲傷過後的理智

總是想到最後是你和他的美好結局

多年後發現

全都不是

是一個完全意想不到的結局

怎樣也好

你都是我人生中不可或缺的一部份

沒有你

我不會了解什麼是愛

不論愛人、愛自己

怎樣去面對錯失

怎樣去成熟

流過眼淚後就是笑容

格仔房

 這幾天睡眠質素都是很一般

可能是心情影響吧

這晚的夢

夢中忽然和阿嫲嘈交

嘈到連晚飯都吃不成

之後再餐廳剩得我一人

這時候侍應給我之前點下的飯

我沒有所謂地接下就跟著吃下來

突然間有個女性坐下來

原來那些食物是她和朋友點的

我們又不自覺傾談起來

吃完飯後

我問她住那裡

她說住在格仔房

格仔房? 即是劏房? 

不明所意

夢就是不合情理

只是簡單記下就行

眼運到鼻運

 望望鏡子

轉眼間來年四十有一

面相行完眼運到鼻運

年青十年就這樣過去

回想起得到了什麼?

人生的確過了一大半

又有什麼計劃?

一個一個的未知

一個一個的問號

學會算命

總是想窺探未來

又很矛盾地對過去對號入座

如果說

過去是我人生最好的十年

我會有點失望

如果說

過去是我人生最低的十年

我或者會覺得欣慰

不得不承認

我這些日子的身邊

總會有些人不知不覺間幫你一把

而我很想回報又覺得自己力有不逮

我覺得自己很沒用的想法很強烈

我想帶給家裡的人更多好的生活

家裡的長輩或是身邊的太太

以至子女

我好像不能給他們更好的享受也不能

我經常地對著上天說

如果我能夠帶給他們幸福的生活

多多的辛勞我都願意

雖然欠人的感覺很差也很沉重

許上等願

享下等福

只限於我自己

我希望我身邊的家人都是享著上等福

97

 

人生活到 97 是什麼感覺?

我不用問我的祖母都能夠知道一二

自我懂性以來

就覺得她很懂養生

早年喪夫

阿爺在我幾個月大就已經過世

幸好子女多

以前就只覺得佢很多時都去旅行

我就可以入她房間搗蛋

生活優遊自在

不用煮飯買餸

飯後一枝煙

閒時打麻雀

我以為這就是年老生活的寫照

間中的婆媳暗戰

自小就看進眼簾下

雙方都各有各的見解

我不想站在那一方

我每次都強調

盡了己責就算

轉眼間她已經到了97之年

講得坦白

還有多少年? 實在兩隻手數得出

雖然有時候真的覺得有些煩人

看得出她的子女也很願意照顧

長輩的身教重要

我日後都要這樣照顧自己的媽子

同枱食飯各自修行

家裡的人誰先走必定會有所分別

但沒有年紀次序之分

但看著自己的子女先走

就是萬分的慘痛

這些年來我所感受到的

人生不用太長命

看到下一代健康長大快樂

是我最大的宏願

活在世上太長

都只是身邊人和下一代的負累

如果我有長期病我也不會拖下去

親人短暫的悲痛總比期的負累折磨好得多

我的人生都是充滿矛盾

現在覺得時間少又很想做的東西很多

又怕事與願為老天給我長命百歲

廉貞破軍

 

每次看到這些新聞都覺得很可惜

這是非常值得父母們借鏡

他們用生命換來給我們的醒覺

如果事情前不醒覺

到發生了狀況後對著屍體後悔

一切都太遲了

父母擔心子女學業成長是人之常情

有時不經不覺間會以自己來做標準

心裡有一把尺

要子女做到自己以前的態度才算合格

只要他們稍一不達到要求

父母們便可以一個借口大動肝火責備

其實父母以以前經驗來作標準也是很正常

自己到得不過不失

子女做到這個程度就不會太差

先說自己

自小做功課溫習都是自動自覺

現在回想是父母或學校裡都會有非常大的心理壓力

以前上學前都會不其然作嘔

強迫症數物件

我想這些都是身體機能對壓力作出舒緩的反射動作

在這些環境下就培育出對自己的責任感

對於欠交功課、考試測驗不合格、甚至犯校規

每一樣事都會加諸很大的做人壓力小童時期

是無形的

這種不安感充滿著我的童年

多年後依然附帶著自己的負面情緒內

除了和人分享外

都不時提醒自己不快樂的過去

當然不想兩個寶貝重蹈覆轍

我也當然不是要怪責誰做得好不好

自己也沒有資格

身處教育當中自己很難去規範自己做得好或不好

只能互相走位補救

你進攻時我防守

你責罵時我負責開導解釋

盡量都不要給他們感受到一面倒的恐嚇氣氛

以前和老頭子的相處時間很少

所以大多數都會接收母親的負面情緒

以前經常聽到

一個做醜人一個做好人

都有點道理

不過不需要特定一個人做一個角色

只要父母間互相彌補就行了

兩個寶貝的命盤我都有留意

父母宮中不約而同地有一粒廉貞星

分別廉貞破軍、廉貞七殺

這是凶星入宮

較為不好的組合

這都是一直是我心裡的一個結

也是一個提醒

尤其廉貞星

是顆不穩定的星

時好時壞

破軍七殺消耗、創新

引伸解釋父母對於子女的成長急燥和變幻莫測

這就是一種壓力

老婆的情格和我相反

是一個有耐性的母親

對子女無微不至

所以廉貞破軍的不好就有可能在表示是我了

而我的命盤了很巧合地也是廉貞破軍

所以這都不難理解

我一樣感受到父母不好的一面

他們倆開始長大了

我不得不引以為戒

突破平台

 要作出突破

就要改變

減肥亦一樣

整個九月來來回回只減了少許

已經好明顯是平台期

對著體重也需要耐性

做任何事也一樣

需要時鬆時緊

上兩星期放任飲食了一個星期

其實也重不了多少

放任過後就是收緊

踏入十月就開始再收緊飲食

隔了三個月後再一次進行231飲食

始終極端飲食策略不能行太久

要考慮營養不均問題

每天也要吃3-4只蛋維持蛋白質

231飲食除了無視肚餓

較為辛苦的莫過於肚餓時飲水

精神體力其實沒有什麼影響

當體會到身體在飢餓中透支體內能量和脂肪

這種輕盈感覺十分十分之好

在 Cheat Day 的日子也沒有很放縱

食慾還是有的

放鬆之餘也要重要考慮食物品種

太甜又怕

太咸又怕

唯有用強大的意志去控制自己

這兩天數字上已經有突破

還需要維持的恆心

距離目標還有 12 KG

自己加油

Constance

 很多時只談及仔

好像很少時候提到女

這個女的性格和女是完全相反

我們的教導方法其實沒有改變

但她發展出不同的性格是有點意想不到

少提及不代表不愛

對他們的愛是同樣的多

同樣的滿戴

我承認對這個小豬有時欠了耐性

有時覺得哥可以這麼做

你又為什麼不跟著呢?

所以我不斷提醒自己她是一個獨立個體

不是一個模子

沒有需要跟著前者走

她要發展獨特的

有時候是較為激氣

哥性格比較順從

妹的性格較叛逆

很多時候不可使硬叫妹順從

就要兜個圈子逗她

需要很多技巧

自少已經很有善變的例子

這給我很多心理準備在她日後要怎樣和她相處

當然很多時候

我喜歡摟抱著她

她也很喜歡

因為父母的擁抱是安全感的來源

記得當初為她起英文名時

覺得 Constance 這名字很酷

現在覺得非常合適

希望這善變的伙子在需要堅持的時候

正如她的名字

堅持

前幾天看到一單醫療事故新聞

一個大好家庭

因為醫生一次失誤而變成植物人

作為父母者覺得很心傷

任何人也體會得到這種悲痛

提醒了我幸福不是必然

是應該無時無刻都要珍惜

值得我們無限耐性付出

折磨

我覺得每天都在苦難中找尋一點點歡愉

為了這一點點的開心

好像每次都在辛苦別人

每天公事上對著不想見的人

自己不開心就沒了耐性

遇上不稱心時就想發脾氣

心情來來回回

每天都是折磨

生活上的憂慮

年年月月日日地依附著

有幾多人明白

對生活上的不滿

很想逃避

暗淡無光

是我眼前的景色

我是這麼不能抗逆

很想終結

開心中秋

 

中秋節翌日完全獻身給兩個小鬼

早上十點幾已經到了黃埔冒險樂園

玩了彈跳迷宮、機動遊戲

吃過午飯後再去玩了一陣子

之後就到九龍公園

室內室外都玩齊了 

去這些室內遊戲場玩好像是第一次玩這麼久

其實不算值

以前覺得小朋友應該要到戶外玩才好

現在呢

有機會有時間都會不辭勞苦

帶他們出去玩

幾熱幾累幾麻煩都會

因為不知道自己之後還有沒有時間

可以和他們暢玩一番

此外大人也不應為自己編織借口

他們的快樂有一半是源於你

大人也應盡力付出吧

希望他倆有個快樂童年

中秋團年

 

不經不覺又中秋

2020已經過了一大半

去年心情是憂慮

其實今年沒有好得到那裡

出年是什麼境況

我不能預料

只有見步行步

在這一家人和親戚能夠相聚的日子

就暫時放下憂慮好好地吃一餐飯吧

感恩

理念

 這一年好像已經把憂慮習慣了

有個念頭漸漸徘徊在腦中

我有個願意

又或者是一個目標

希望可以支持到一個家

不管有多難

有多辛苦

要犧牲多少我都願做

類似的題目我都好像說過

希望有一天

可以給家人一個理想的屋企

能夠完善照顧好太太子女

放假閒時可以駕車和她們周圍去玩

生病時也可照顧妥善

有這些想法令我想起我的童年

我的童年沒有父親陪我玩

我沒有怪怨他

只是多年後想起來

有一點點遺憾

遺憾很少機會和父親溝通

到了有時間相處時

也只是有短短的數年

為口奔馳忙碌

又好像是重覆著以前的日子

路是被迫著這樣行

但心底裡的理念

希望能堅持著

到能夠願望達成的一天

陪伴

 揚子自從入了屋企附近的小學後

我便可以每朝都和他一同上學

突然間我想

他願意給我牽著手的機會和時間都不多了

年齡越大覺得自己長大了

就不肯拖著家長

我也有這想法

我會幫他拿書包

但到了附近我都會給他自己背著

叫他自己行

希望留一些面子給他

這小子很愛笑

我十分喜歡看見他笑容

但他有時候很脆弱

我努力建立他的自信

他要自己行的日子越來越近

我珍惜著你給我拖手、給我擁抱的日子

我真的覺得很寶貴

鋼鋸嶺觀後感

 

不談這戲的犯駁或其他

這套戲來源自真人真事改編

沒有期望自己會有點驚喜

說真對男主角都是麻麻地

但背後講述對神的信賴

都是一個啓示

這講述主角一路都不明白神的安排

感到迷途

但在一次生死關頭裡

明白神要他救得一個得一個這個使命

看到他對神的堅定

沒有在迷途失去信心

堅定的價值觀

對別來說是一種鼓勵

前半段我覺得有點悶

不過後半段我是有點感動

這真人真事的事跡很深刻

這也是對我的一種提醒

這幾年來我都很迷失

這戲反而提醒了我的信

要放在何處

過程是痛苦的

對信的堅定

有一天會領會到神的意旨

共產黨咁惡

 兩個娃鬼間中總會有頑皮的時候

這是一定的

是必定會發生

有一刻我反省自己的時候

自己的對他們的反應

和現在那垃圾政府是否一樣? 

什麼都管

什麼都禁

對他們什麼都管著不準做

這又是否是管教?

現實我不是這樣

每一次遇到情況時

我都會用到嘗和罰

我留意到揚子有時候做一件事時

都會望一望我

但我很快將眼神閃開

因為我不想他失去自主

但我也不想失去教導的機會

有時候他擺出不耐煩的表情

我是十分有印象

他們做錯了事情

我不會給他們食零食

一方面為了健康

另外是管教的過程

每次我都把握機會

真的希望每次都拿到平衡

不會以父親的權威把他們壓下去

50

 今日上磅

終於到了減去50磅的里程碑

以前看很多個減肥個案

減去十幾廿磅是很難

也很匪夷所思

也不會覺得會發生在自己的身上

大半年前

踏出第一步後成果就慢慢出來

當中有過平台期一個月左右

把心一橫改變一下

又再重新上路

每天很少很少地累積磅數

健康和快樂

還有不可多得的滿足感

現在不怕照鏡

當想到距離心目中的理想目標還有 15KG 

就會提醒自己一路走下去

我已經忘記了擁有現在的身型是什麼時候了

應該至少也有十多年前

我知道後面進度的阻力會越來越大

我不敢說自己毅力過人

但有了目標總會捱過去

忘記了以前身體輕型的時間

但不會忘記自己身體笨重的時候

沖涼連彎低腰都覺不舒服

穿著以走樣的牛仔褲

就以為自己沒有肥了很多

當自己穿到 XXL Tee 時

就以為自己是強壯

太多太多以為自己對的事

減肥之路還有很長

真的希望在一年總結時

是一個非常美麗的結果

自己加油!

爸爸的承諾

近日中國有一宗令人難過的新聞

好值得當下父母反思對子女態度

是一名14歲的小女孩自殺新聞

留下三頁遺書

內容不温不火地控訴父母給子女的壓力

別人用生命換來我們反思的借鑒

是一次十分寶貴的機會

當看過這新聞後

我立刻回想到現時對子女的態度

有否給他們過大的壓力和不必要的語氣發洩

不多不少總會有

自己小時候不優秀

當然想自己的下一代比自己好

我們的潛意識不自覺地每方面給子女給下壓力

小時候

我記得自己拿得年終考試

害怕得不敢直接給父母簽名

只有偷偷地放在枱面

戰戰兢兢希望父母簽過名後就過關了

其實自問童年時沒有貪玩而荒廢讀書

但出來成績總是還差少少

在學校中、家中壓力是無形

雖說壓力是進步的動力

但壓力是可以毀掉一個人的童年時刻

童年在成長過程中

沒有自信的因子

往後處事態度耐力就會差

有一個感覺

我童年也是不開心

心理上形成了一個缺失

我不想自己的下一代跟自己一樣的苦

看過這令人難過的新聞

我對自己許下一些承諾

希望自己的行為不會破壞你們應該要開心的童年

揚子、肥魚

爸爸能給你物質上的應該不會多

不過我會盡我所能去教導和保謢你們

人生是充滿挫敗

我希望有生之年能夠陪伴你們開心地成長

我會時刻反省自己會不會對你們過多規管

我會時刻反省自己不耐煩的語氣

我會時刻反省自己的教導方式，放下威嚴主義

對於你們的成績

我承諾不會諸加壓力

只要你們覺得盡力了便行

你們的交友我也不會干涉

我只有三個原則

1. 不要吸毒

2. 不要做違法事

3. 不要未婚懷孕

其他我絕不干預

對於對你們的期望

我永遠只會放在心底

我渴望做你們的朋友多於要做高高在上的父親

因為朋友間只有信任

做你們父親只有害怕

我期望自己可以做你們的後盾

在你們失意時支援

我要尊重你們的決定

不會以父親的輩份去壓迫你們

你們鐘意什麼興趣、科目我都會由得你們

自由意志是你們與生俱來

不是父母恩賜你們

我期望你們的童年是快樂

就是這麼簡單

承諾自己說一次

銘記於心

九年

 2021 已經過了大半

霎眼間爸已經走了九年

有點驚愕時間實在走得太快

事情彷彿發生了不久之前

十年是一個什麼的概念?

近來想起

姑丈也是一個腎病病人

姑媽前陣子走了後

少了伴侶支援始終都是一個欠缺

回想以前

爸也有媽在旁打點

幫手清潔等等

而腎病病人換肚水也是一種苦況

我回想自己那時是什麼狀態和思想

是否可以再做好些

細節已經不記得多了

那時他坐在房仔裡

坐在圓椅上

靜靜地等待著

雖然門關上了

我可以想像到他的感覺

他的寂寞

對自己病情的無奈

我記得那時候

家中的每位都努力協助

盡力將不安減到最低

男人和男人之間

是很難表達到愛和關心

當然有時候對他的好意但會拒絕

自己都不以為然

當他真真正正走了後

遺憾是必然

現在所做的只是令自己好過一點

生生死死

是必需經過

我間中也有幻想自己將來

死的時候會是怎樣

老婆仔女在那時

悄悄地在醫院走了

還是可以和他們說最後的說話

是沒有人能預計

時常道

每天都認為是自己最後一天

把握著

不要太遲表達對他們的愛

可以的話

不要吝惜抱的機會

減肥神經質

 

一直都想紀錄多些減肥歷程

這陣子看到街上有些肥人

XXXL 身型

脂肪滿瀉的身形

連在車上睡覺都扯鼻軒

霸了大半坐位

大汗淋漓

連離隔坐位的人都覺得厭惡

如果我大半年前沒有的起心肝去減肥

我也將會變到他們一樣

沒有自制的後果

每次留意街上這些人

我都萬分警惕自己不要再將自己變成這樣

記得約７、８年前

剛玩完毅行者

自覺身型還過得自己

都有心去維持運動

又飲過一陣子健身奶粉

身形漲後更加不能回復舊時

結婚後要幫手照顧小孩

晚上有時也會吃小食薯片

於是身型一年比一年重和大

現在回想每月交健身月費很浪費

越做越肥

失敗也

雖然現在還差少許才算標準身型體重

大半年減了四十多磅

感覺是很夢幻

將節制套用在每一天

向著目標進發感覺是滿足

當中有引誘、厭悶

調整心態

適度放鬆

放鬆不放縱

自我制約

在看回自己的近年的照片

自拍照片是很少

其實不多不少對自己的形態都是失去信心

全身照片很少

除了和子女自拍外

就很少入鏡頭

清減少許後

肚腩小了

全身也瘦了

我換了一批衫褲

換了細一個碼的衫褲

感覺上少了累贅感

肥人害怕別人看見你的脂肪

而去選擇鬆身衫去掩飾

我知我將來不會再讓自己變回以前自我良好的從前

這一刻

感覺自己不再一樣

信不信

 在閒時聽開一個靈異電台節目裡

有一次聽到一個記者親說自己的經歷

我覺得很奇妙

紀錄一下

那個人說到自己早年因為吸毒

弄得自己神志異常

在一次十份遇然的機會下

認識到一位特別的基督徒

這位記者當時是完全不相信神

但上天的安排總會令人嘖嘖稱奇

衪不會在你身上顯現大神績

但在苦難中的信徒中顯現一些小小的事情

引領到神的身邊

他的奇遇分享中沒有hardsell

只令我有點自省和感受

"信"的重要性

近來的心情都是處於十分差的處境中

有時覺得心煩也苦無對策

心裡時常想著給我一點指引

我也會問自己

信，夠不夠?

祂總會安排在你每天的遭遇中慢慢地改變你

事後必定會覺得很神奇

改變現狀時可能很痛苦

但你信不信呢? 

信這是正時神帶領你一步一步地行

面對自己

 

這些年都沒有認真上過磅

就算去捐血

磅數都是不正確

一直都覺得自己飲食不放肆

數字上上落落不會差太遠

到了現在

每天習慣記錄重量

即使放縱飲食

也會記錄低

原來大半年前開始減肥時

已經是人生中最肥的日子

幸好到現在略有成績

又有身邊人陪著減肥的日子

最重要的是

肯面對自己

也規管自己一直以為沒有問題的飲食問題

年紀接近中年

再不能以自欺欺人的態度去混磨下去

最起碼著衫可以好看些

健康好一些

不用做肥佬就是一件好事了

簡單的笑

 我夢到爸的夢境其實很少很少

計算埋這次都只是第三次

這次起床後

依然記得那個境像

夢裡

我問爸媽吃什麼外賣

我忘記對話的內容

但印象是一些開玩笑什麼

爸笑笑口對著我

他的模樣是年青一點

黑頭髮和黑鬍子

之後就醒了

起來心裡有點滿足

因為每次夢到他都是笑容滿面

簡單的一個夢

沒有什麼特別

記錄一下

不能不教的小智慧

1.掙扎是一件好事
很少人的一生是一帆風順的。
掙扎，是一種積極的求生態度，是對自己各方面的能力來一次大挑戰。掙扎過後，只有強者才能留下來。

2.不埋怨
埋怨，是最浪費時間和最沒有成效的一個動作。當你埋怨，負能量就會增加，而你的鬥志就會減弱，只有傻瓜才會將時間花在埋怨上。只懂埋怨而不懂改進的人，又怎會得到別人的欣賞呢！

3.把時間留給最愛
你的家人、你的愛人和朋友，是任何財富都不能代替的。無論工作多繁忙，你總應該將部份時間留給他們。否則，將來你一定會後悔。

4.每天運動
運動和儲蓄一樣，愈早開始愈好。當運動成為一種習慣，它會成為你的一種享受。當運動只是偶發的行動，它會成為你的壓力，最終你必定會放棄它。

5.別浪費感情
不是真正愛的人，不要胡亂浪費你的感情。把感情亂花的人，最後一定會不懂得怎樣才是真的愛情。

6.懂得感恩
人家對你好，要感謝。當一切順利，更加要感恩。
健康和快樂，從來不是必然。有一天假如你失去了就會明白，自己以前是多麼幸福。

7.不要介意人家說的每一句說話
人言可畏，但假如你的一舉一動，都只是為了迎合人家的喜好，希望得到人家的讚許，和為免給人家批評的話，你的人生將不會是你的。

8.選一個行業，不是一份工
當你要選一個工作，應該把目光看遠一點，就着自己的興趣和長處，選一個適合你的行業去發揮，而不是只看目前的薪酬，而胡亂地選一個未必適合你的崗位去做。

9.錢不是一切
不要為了錢，忘記你的家人。不要為了錢，忘記你的朋友。不要為了錢，放棄你的理想。
賺錢是為了改善生活，假如賺了錢後，生活變得更加糜爛，你賺錢的目的又是甚麼呢？

10.不要經常渴求回報
對別人好，是為了自己開心，不一定要別人回報。假如人家說一句多謝，自然開心。假如人家視若無睹，也要一樣開心。因為，你想做這一件事，是為了向自己交代，不是向別人。

11.享受每一件小事
不一定要等到巨大的幸福出現才來慶祝。

今天天氣很好、今天交通很暢順、今天工作很順利，以至最近一個月身體都很健康，諸如此類的小事情，都絕對值得你開懷。
懂得享受這些生活上的小喜悅，你的人生就會變得更加快樂。
每人只能活一次，選擇快樂還是選擇痛苦，決定權就在你手。
作為父母的你，當然要在孩子小時候，就教懂他們選擇的智慧！

雕琢

 

體重終於減到見 8 字

實在鼓舞

8 字頭體重應該已經十多年前

已經越來越明白減肥的遊戲規則

但最重點在於自律

今日吃多少

明天就減回

不一定要每天地獄式飲食

也可重回健康的身體狀態

距離心目中的體重還有一半

只要持之以恆才能成功

近來想回復一些運動

這半年來基本上全停

以前身體重跑步有點吃力

現在減了少許應該會好一點

另外又想玩滑板車當運動

可以半夜運動之餘外出散心

考慮考慮

不思議展

 

無意中看到書中的一張入場票

轉眼間就已經差不多二十年

但日子好像發生了不久

那時剛出來工作

周圍溝女結識女孩的日子

當中有成功也有失敗

回想起來的確很有趣

曾經有一個女性是非常心儀

每天守候 ICQ 

也有膽粗粗相約去街

那段日子就在似是而非的甜蜜中

最後當然是失敗

之後也有維持朋友關係

現在當然沒有怪責埋怨她拒絕我

因為這是人生必有的經歷

不是結果

而是當中的過程令到心靈每次都有長大和成熟

日子真的過得很快很快

自欺

 

無意中找到 2019 的一幅相

其實這麼多年

體重都應該沒有減一點

是一路一路地向上升

那時候還是著 XXL 的衫

已經是剛剛好的碼數

每次沖涼都會看看自己身形

和六年前玩毅行者時的身形

中部發福已經覺得有點看不入眼

還以為會一直肥落去

肥到連頸也沒有了

以為很久以前做GYM時儲落的少少肌肉

就以為自己是大隻

可以自欺下去

我不可以再給自己再這樣

現在全身都已經清減了不少

肚腩都差不多減了 2/3

理想體重目標距離還有十幾 KG

找回這些不堪入目的自己

鼓勵自己繼續走下去

 

願望

 以前覺得願望很無聊

用心許願又點

永遠都事與願違

近來我想通了

我心裡面暗自期望

好希望

將來有一輛車可以載家人周圍去

可以送老婆很多東西

小孩可以無顧慮地上學

每個人都開開心心

不似現在

自己的不開心

而會令到他們有不開心的情況

真的很煩惱

願望只是現實的反射

平衡機制中的行為吧了

很辛苦

靠自己

我記性不好

在這公司和他發生的小過節詳情已經記不起

都是和以前一樣

雖不是作惡多端的那類人

和現在的同事總只沒有兩句多

在這兒一直的心結

就是他不太尊重人做事原則

還說公司要靠我們

我真的不知如何答他

到這公司很多做事方法和次序

90% 都是自己摸石過河般摸出來

亦因為這個他

自己在這裡做事都變得滑牙

雖未去到得過且過

但主動力真是欠奉

現在心情低得很

每天都帶著壞心情到來

壓力真的很大

就是不喜歡

 很多時候

首先會問自己夠不夠謙遜或者懂不懂感恩

但不喜歡就是不喜歡

每天回到這裡心情就會很難受

做著自己不喜歡做的事

對著自己不喜歡看著的人

好像今天

我連說話也不想對他說

更何況說教

在這裡每天也不開心

就好像浪費時間一樣

這個年頭好像做什麼事是都是有一種龐大的無力感

完全已經不能用心情不好來形容

這個人的行事方法和對人態度

雖不談不上討厭

但就是不想和他有什麼聯繫

心裡就是不想

就是這麼簡單

可能以前和他有太多令自己不愉快的事情

我何時才能看到出路? 

神，救救我

1995.6.20~2021.6.24 蘋果日報

 

一份你未必睇日日睇的報紙

但在香港逐漸失去自由的環境下

一定會支持的一份報紙

聽了幾十年前人所講的什麼什麼50年不變

直到這近幾年的香港的政局氛圍

我會想一下2047會怎樣

世事總是每時每刻都變幻莫測

香港從 2019 到現在 2021 

彷彿轉眼間直到 2047 年

由此可見中共這個邪惡政權

是完全沒有守承諾的狗屁國家

香港人一向享有的表達自由沒有了

法治敗壞

無辜的人被重判入獄

身處的邪惡的國家在外顛倒是非

居住的家園公義盡失

這年來每個有公義之心的香港人

都被非重沉重的窒息感折磨著

那種無力感令香港人沮喪

當然也看見那些顛三倒四不喜歡公義的另類香港人

喜歡他們的祖國所作所為

我會不齒

但會尊重

正因為我們是自由主義的信徒

每人都有表達和信仰的自由

我們也不要跌住民主的悖論

沒有了蘋果日報不代表沒有自由

正因為它的被扼殺

民主的種子在和善的香港人心上散播起來

在此留下幾個字作時間錦囊

讓日子時間對自己、家人、朋友所有人作見證

我相信

獨裁專制雖會得一時之勢

但歷史對我們說

這些醜陋的國家將會自我滅亡失敗收場

在數十年後

再打開這時間錦囊翻看時

你和我又會在什麼的環境下? 

拭目以待

厭惡感

 每天都充斥著厭惡感

在公司亦然

我不抗拒改變

但要我做不喜歡的事

對著不想看見的人

就是痛苦的根源

每天也好像消磨意志一樣

令人提不起勁

我時常對孩子說要感恩

我也不是常常做到

可能你會覺得在這個時刻自怨自艾有什麼用?

但我解釋不到由內心而發的厭惡感

對所有事的厭惡感

很頭痛

身心的痛苦

大爆發

我都知道遲早因為某些事的引起

而情緒大爆發

對外人還好

對屋企人尤其內疚

對著無反擊力的人爆發更令自己難過

無時無刻都感受到壓抑

根本就是對任何事都漸漸失去耐性

過了很久心情依然未平伏

這次是

家裡電器突然壞了

心想就算多煩都要做

都沒有什麼感覺

電器好壞不能怪責

但這些心煩氣燥的日子裡

對喋喋不休、噪音特別敏感

對於阿麻一向都採用避免麻煩的策略

眼又曚耳又聾的她

和她溝通我覺得很辛苦

搬了自己家的電器到到來

只作簡單操作講解

和她講東她又講西

聽到不聽到每一個字都要好用力講

講講下越講越大聲

我覺得自己有點失控

雖然沒有難聽的說話

但每一個字都有自己的情緒宣洩

對長輩的態度當然係不應該

如果這次事後不再規管自己的言行

那怕自己再有可怕的事發生

心裡確實有點矛盾心情

一開始我會怪這個老人家

為什麼不體諒我們後一代

生活經濟壓力每樣壓力都大得很

回到家

誰都想沒有煩惱休息幾個小時

你不用洗碗打掃

理應快快樂樂

有得食就食

每次都是我去顧及你感受

但我知

老人的孤獨也是我們所忽略

我間中也會想

如果自己母親或自己

"不幸地"長命了

自己會有什麼感受?

這就是自己的矛盾心情所在

心情真的很抑鬱

半年小總結

節食減肥半年

應該說是有系統地控制食量

戒掉不好的飲食習慣

確實清減了少許

離我自己目標體重還有一半

減肥路不算辛苦也不算輕鬆

半年減去 30 磅自覺都算對得起自己

這半年時間也有回想自己過去的飲食習慣

自覺以為無問題

間中放任係好平常

大肚腩滿身脂肪就是在這些日子儲回來

放任多久就要償還多久

回想以前

每天早餐沙嗲牛麵、叉燒意粉

一隻糯米雞、點心、三四個菜肉包

來來去去都是這些一吃就過千卡路里

現在想起都覺得恐怖兼過份

以前覺得不吃飽早餐是不行

早餐一定要吃飽是鐵律

實行過後這些都是狗屁胡說

到現在可以一日只吃一餐晚餐也過得去

雖然有點極端

但又是其中一個頗有效的方法

以前不覺得自己貪吃

到現在吃多一點都覺得對不起自己

不過自覺未去到厭食情況

吃食物的慾望依然有的

有時壓得太久

都會放肆一番吃一餐高脂高卡路里的大餐

這些時間亦試了很多飲食方法

身體的微妙

是你吃什麼做什麼都會立刻表現給你

開心的是身上少了一點贅肉

著衫鬆動了

褲頭鬆動了

自信確實有一點點回來了

以前有個想法

以為自己一路以來儲來的一點點肌肉就是壯碩

著 XL 衫時都覺有點窄時以為正常

其實都是自欺欺人

到達目標還要多少時間不能預測

飲食節制是用一生受用的

回想這十年去健身的日子又是一個諷刺

越做越肥

我不能說健身室無用

只是覺得自己很浪費

用了半年時間就將十年該減的脂肪除掉

幸好

覺今是而昨非

行了正路是值得開心的

迴光反照

 

前陣子家裡的 NAS 又出壞磁區

不出幾天直情鎖碟

簡直令人苦腦

損失少都是不幸中的大幸

當初建立 NAS 系統時

已經將重要和娛樂資料分開擺放

而這次死掉的正是"勞動"最多娛樂就是AV、電影和音樂

說真的現在看AV網上直接觀看的網頁多如繁星

但損失了總有點失望

正當苦惱怎樣救援時

竟然可以讀回資料

現在這刻當然要安排趁它還健康時備份

砍掉重練行 RAID 1 鏡像模式是最安全

經過這次事件後

有一點喚醒對待重要資料的方法是否正確

絕對不要只作一個地方的備份

基本上要分開三個地方才安全

這一次就當是小小的警告吧

過來人

盧凱彤說，病發早期的徵兆，始於情緒大起大跌，暴飲暴食。

每次她吃了太多東西，便會情緒低落，憎恨自己。接下來兩天都不吃東西，怒跑10公里後，終於忍不住肚餓，又再狂吃東西，扣喉不得，失望而哭。如是又再禁食兩天，又再失控暴食，自鄙自責，往復循環，長達2年。

朋友俱以為她少吃，但底蘊其實是她已吃過太多，不敢在人前顯露，如是體重和情緒一樣起伏。事後回思，其實是病發的潛伏期，但當時以為只是怕肥。

情緒高漲時，她會處於亢奮狀態，瘋狂地追 FB 動態，網上購物，唱歌跳舞，曾試過一天買4萬蚊衫，而且因興奮地按掣，重買2套衣服。接著隨即頹喪，身體如浸在蜜糖之中，躺在地板上，動也不動，由兩個鐘到兩日不等，於是失聯兩日，不見影蹤。情緒就像坐過山車，高峰低谷的差距難以想像，卻身不由已，情難自控。

而且情緒難以計量，還有更令她討厭的混合狀況。又失落又亢奮，似在夢遊。曾多次渾渾噩噩地半夜離家，漫無目的地亂逛。

當時她正喃喃自語，有男人在她面前出現，走到她身後。她本不以為意，但赫然回頭，卻空無一人。她肯定沒人存在，不禁潸然淚下。「好驚，有埋依飯添」，自知病重，已去到幻覺的地步。

她說: 身處抑鬱的人，都不會自愛，但依然愛人。為了愛她的人，是患者願意留下來的最後力量。

PS.

我是盧小姐的樂迷，除了她的曲聲會使我共鳴外，連她的遭遇我也身同感受，就好像和她連線一樣。

在這陣子減肥的日子裡，瘋狂地壓抑自己食慾，到近來，很想大吃一頓炸雞高卡路里食物，也有幾次忍不住叫了外賣，但放縦過後就是不斷的自責。

人沒有太多多餘錢，就不會亂買東西，但以前總會試過買著很多玩具訂單。

不論是買東西還是吃東西，亢奮過後又失落，來來回回。

晚上獨處時，有時也會沮喪得想掉下淚來。

她說得很對，也是我的心聲。還在的時候是為了愛的人，其實每當被當作透明時，我會問自己，何以變了這斯田地? 活下來是又為了什麼?  心是很難受。我也想有被愛的感覺，才是活下來的力量。

而我的最愛就是抱著仔仔女女，親吻他們，但不是可吻的人是隨心所欲。這就是我人生最悲之處。

過來人

 

一代巨星張國榮（哥哥）於2003年的愚人節，為全個華人影壇及樂壇開了一個天大的玩笑，亦因此讓外界更加了解何謂抑鬱症。張國榮離逝後，有指他因為未能抽離《異度空間》的角色而患病，其胞姊張綠萍後來接受訪問，透露張國榮所得的是生理上的抑鬱症，而非心理病。
哥哥生前在身上留下遺書，文中提及「Depression」（抑鬱症）一詞，並寫道：「呢一年來很辛苦，不能再忍受。我一生冇做壞事，為何這樣？」
根據青山醫院精神健康學院提到，抑鬱症是一種腦部疾病，亦是一種情緒病症，患者多數因為於生活上面對極大的精神壓力，令他們體內產生過量的壓力荷爾蒙，從而破壞了他們腦部掌管情緒、行為動機、記憶、睡眠以及食慾的部位。
抑鬱症的病徵不只包括持續的情緒低落，還會影響患者的生理，包括對事物失去興趣及動力、記憶力衰退、難以熟睡、欠缺食慾、不明原因的疼痛、自信心低落以至有自殺念頭等。
不少人誤解抑鬱症只是單純的心情不好，但其實抑鬱是腦部的生理疾病，但以心理、情緒症狀來表現，同時伴隨身體症狀，會影響到身體系統如自律神經、內分泌、免疫、疼痛感覺等系統，因此抑鬱就如同其它內科疾病一樣，生病並不是意志薄弱或人格有問題。

字就你嬴公就我輸

 

相處之道說易做難

風風雨雨

高高低低

高低過後才會明白忍讓的重要

才剛過了七週年紀念

霎間眼又會過七年

之後還不能肯定自己有沒有再下七年相伴

相遇相識相隨

是一個很複雜的機率交叉而成

這輩子的相遇是找機會去解開上世子的恩和怨

結解開了

下輩子就不會再相遇

唔妥

 

可能會覺得識得做心理測驗即係無事

但是我認真的覺得每天都很辛苦

一覺醒來

頭和胸口是切切實實地覺得有一股重壓

身上沒有任何能量

對生活上的事

不是提不起勁

根本是完全想逃避

我沒有自殺的想法

但總是回想他們靠在一起睡時的模樣

我就覺得他們之後是沒有問題

即使我不在

面對生活或人與人之間的事

自覺也極度不耐煩

抱歉

那種表達我真的已盡力控制了

我真的有點辛苦

針

 

終於走去打第一針

打之前看了很多新聞

關於打針後的很多猝死

其實呢針是應該要打

群體免疫係需要這麼做

即使多麼不喜歡這個政府也好

至於什麼中風乜乜乜

算罷...我也不去想那麼多

心情總是差到生無戀

 

多巴胺

一個人重不重視你

看她們會不會在私底下談及你

會不會在意你的言行

在意你的感受

我可看得出償還和愛的分別

每一次的回看

多年來的愛究竟被放在那兒?

我真的很多需要

需要很多的肯定

需要更多的多巴胺

但奈何我有更多的缺乏

鬆一口氣

 

揚子霎眼間快要完成幼稚園生活到小一去

說到擔心也擔心不來

都是聽天尤由命

我們這一代飽嚐香港教育制度的失敗

很明白現時很多不必要的壓力

失敗的制度造成很多失敗的人格

不談別人

自己都是身受其害

作為父母

要從少點壓力或是學業催谷二選其一

是很頭痛

假如在資優學校生存必定是壓力龐大

現在還搞不懂自己孩子得否承受得來

父母便放他們在這環境裡是很不公平

又假如要他在學習環境差的學校了

成績好了但又害怕他人品會差

入到一間理想的不是一了百了

這還是一個好開始

要擔憂要操心的還有很多

揚子啊

人生的道路很長

要面對的困難很多

雖然我不懂什麼有效方法

但爸爸媽媽都會在你身邊陪伴你

回想起以前面對種種的困境

父母都沒有在身邊教我怎樣面對

而造成現在的一點點陰影

亦都是這點陰影

我有機會去引導你正確面對世事

父母不能承諾你以後會順風順水

至少幫你建立起樂觀的人生

人生以後的路絕不會平平坦坦

我給你裝備好心靈

以後就看你自己的造化了

小病痛的後續故事

 經過多番抽絲剝繭

終於明白揚子尿頻的現象

不是器官上的問題

而是心理影響

至於有什麼大轉變影響到心情

外人可能覺得是無傷大雅的事

但對於小朋友來說一件小事都會變成焦慮的成因

而引起他的問題

相信是學校教學模擬小學形式轉變

我一點也不覺得出奇

環境變化的不安對每個人如是

很感恩最後都給我明白他的問題

知悉了問題就要解決方法

現在開始每晚臨睡前

都會有一個分享會

引導他分享出每天的喜與憂

借助宗教的力量

養成良好的心態

做爸爸不是每天打掃洗碗

草草叫他們睡覺就是盡責

而是當他們有困難時

能夠細心看待

爸爸在

不要怕

突如其來的小病痛

 最令父母覺得心痛

莫過於兒女生病時候

看見他們辛苦郤又愛莫能助

今天揚子經常性尿急

到夜晚時一個小時竟然去3,4次

眼見事態嚴重

11點就和他看急症

在的士上也去了2,3次

幸好有帶著杯子

去到急症室又去了十多次

莫說是小孩

大人不斷地急尿都覺非常辛苦

心裡不斷想醫生請先照料他吧

好不容易過了大半個鐘

終於得到醫生診斷

但那時候他尿急的症狀又開始沒有了

等候驗尿報告

看見他龍精虎猛

心裡都鬆一口氣

最後都查不出什麼問題

希望吃了藥會消除徵狀吧

到回家時已經是零晨 3 時了

事後我都十分感恩

因我知這病情對於小孩來說是很辛苦

令人坐立不安

我向神祈禱希望衪看顧這小孩

感恩兩個鐘就搞好了

最後症狀也減少

這不得不感恩

雖然很累

只要他沒事也沒所謂了

家課 (三) 清洗客廳冷氣

 我應該開一個新 tag 去記錄一下家中維修的經驗

家中的冷氣清潔一向都令我很頭痛的問題

兩個房自去年清洗後

表現還可以

舊年房的冷氣機結霜

心情沮喪以為又要破財換機

幸好應該是積塵太久而己

到這個星期廳的新冷氣不出冷風

又要花錢花時間了

原本都預定今年會安排洗冷氣

始終用了兩季會有陣異味

也原以為只是室內機污糟而己

原來室外機都一樣這麼污糟

可能是前陣子樓上裝修

弄得我們的機上有層厚厚的灰塵

本來約了原廠保養清洗

他們來看後

竟然說要搭棚檢查

計一計數最少幾千元

再拖一拖又要半個月

我直情想破口大駡

我當然不用他們

之後到家附近找了間之前的冷氣技工公司幫我

清洗完室內後

也順道清洗下室外的

算叫做解決了問題

之後發現其實室外機清潔得不乾淨

於是淘寶了一支高壓水槍

希望可以再清潔一下

等待水槍到達

然後再紀錄一下吧

世事好奇妙

原廠技師來的時候

心想會不會有什麼事發生

誰知道又發生了事幹

幸好不是什麼大問題

感恩這次又一次不是大問題

又給我上課的機會