11年抺油

 

終於頂唔順隻錶

要請假去維修

前陣子開始手錶已經不能儲到很多力

已心知不妙

到戴上手時發現擺陀有點怪聲

很不自然

遲早也要維修

四千多塊的抺油

真的不知有何話說

這只錶霎眼間已經戴了十一年

第一次擁有它時的情景

我依然記得很清楚

十年人事幾翻身

的確變了許多

癡肥

 

近來無聊時開YT會開著那些介紹癡肥人士個案的片看

那些人都是差不多 500 KG的人

連行動日常都有問題

明知到體重失控還可以開懷大吃

最令人不解的

身體去到這樣情況還不死

令人想不通

現在喜歡看這些片

我想都是一種自我安慰

看見他們暴食有一種心靈安慰

又是一種警戒

縱使不會肥到那個境界

都是一種負累

有時在街上或搭車

看見一些肥胖人都會有一種厭惡感

厭惡他們肥大、多汗、臭(其實他們沒有)

我產生這些厭惡感都是在警惕自己

不要再重回肥胖人間

我又會諗

你們為什麼會讓自己變成這樣?

一切都源於自律

這些時候沒有食物滿足會很抑壓

好想大吃一餐去調節

但又不捨得減去的磅數

自制真是一門高深的學問

責駡實錄(16)

 現在每一天我都會送他上學

很感恩每天仍能拖著他的小手

但他每朝早都係沉默寡言似的

我常以為他是否怕了我

話說

昨晚和他温習

忍不住他的不在狀態

大聲了一點

之後到臨睡前

我見他企在太太前

我問他做什麼?

原來他記得我應承了他給他一張被

為什麼他不問我呢?

怕了我? 

有時候

父母有恃無恐地責罵著小孩

因為他們鮮有反駁

對著自己父母、長輩或朋友

始終會有顧忌

因為有很多時狀態不好

就產生了脾氣在小孩上

將心比己

父子感情偏好或壞

都是累積回來

好方面他們不會記得

或者到有一天知道什麼是孝

他們才會記起來

壞方面是不會磨滅

自省中

免於恐懼的自由

 近來我覺得

人生在平常生活應該是免於恐懼

應該沒有恐懼伴隨著行為、思想、言語

當然這可以理解在自己怎樣教育子女

不要過於威嚇

除了不加於恐懼在別人身上

我也很害怕受到這些迫害

對於一些無心的言語、或行為

無端地可以觸怒別人

我真的感到十分沮喪、煩厭、無奈

這裡真的有愛嗎?

原來自己最缺乏的就是愛

就算我的行為、言語、心態存在著顧及別人基因

都是會得罪人的

心情近來已經接近崩塌邊緣

我也想別人來呵護

生活上的憂慮真的不能顯露出半點嗎?

回到家只想好好地坐下放空

不用再洗碗、打掃、抺枱、洗廁所...

以前覺得無所謂的事

突然間覺得不想做

也不想別人覺得我不負責任

只覺得心底很累

做人更累

用意志去節食已經令人身心疲累

很想放鬆、放縱

去滿足自己人生剩下來的開心

究竟低沉的心情要何時才會過去? 

我真的害怕自己有一刻接受了沒有牽掛時

捱不住現況一走了之

他的女人

 縱使沒有愛的感覺

不過總會八卦起來

一種很純粹八卦的行為

看見你幾年前的婚照

很漂亮

由衷的祝福著你

我在想你肯和他結婚

就一定是很愛很愛他

不會像我那樣

你是個感性的人

你決定的

一定是你十分十分喜歡的

轉眼間已經差不多十六個年頭

那些點點滴滴就好像發生了不久之前

人生就是這樣

帶點遺憾、憤恨負面情緒

才可將一個人好好地放下

因一個人放下良心

三個也傷心

最後三人都各走各路

或者今日遇上

我們都不會再打招呼

但過去的事情

都成了我們的經歷

沒有回味

只有乾脆的結尾

記得離去時

哭得很慘

記得那時放工後

還會到你家對面試試會否再見到你

悲傷過後的理智

總是想到最後是你和他的美好結局

多年後發現

全都不是

是一個完全意想不到的結局

怎樣也好

你都是我人生中不可或缺的一部份

沒有你

我不會了解什麼是愛

不論愛人、愛自己

怎樣去面對錯失

怎樣去成熟

流過眼淚後就是笑容

格仔房

 這幾天睡眠質素都是很一般

可能是心情影響吧

這晚的夢

夢中忽然和阿嫲嘈交

嘈到連晚飯都吃不成

之後再餐廳剩得我一人

這時候侍應給我之前點下的飯

我沒有所謂地接下就跟著吃下來

突然間有個女性坐下來

原來那些食物是她和朋友點的

我們又不自覺傾談起來

吃完飯後

我問她住那裡

她說住在格仔房

格仔房? 即是劏房? 

不明所意

夢就是不合情理

只是簡單記下就行