小寶貝，生日快樂(五歲)

 

轉眼間到五歲生日了小寶貝

我們祝你身體健康

每天也開開心心

爸爸很想和你說句對不起

每當你搗蛋的時候

在和你說教的時

我都好像令你驚怕的樣子

儘管我的語氣不是很兇

每次見到你的眼神

都令我立然醒來

除了這些時候

我都很喜歡抱著你

現在的你已經變得很壯健

要像以前的抱著你已經有點吃力

但我都會努力珍惜著和你父子間的親密接觸

我可以抱你攬你的日子不多

長大後你會覺得我煩人

在不久以前

我都時時刻刻提醒自己

要把你當作朋友般看待

現在大勢環境很差

每樣事都牽連到自己的情緒

你實在沒有必要和我一同負擔

爸爸會以你的喜樂為前題

以後的日子守護著你

I love you my dearest son

背痛

 前陣子的頸痛煩了一段時間

這次又到了背部正中位置痛楚

久久未消

有時候都有懷疑過什麼主動脈剝離...

今朝起來

心口一陣劇痛

下意識爪著心口搓了幾下

在這個煩憂的世界

沒什麼人在意的人生

突然想起

是否應該好好地準備

如果有天突然離去前的交代?

自我實現預言的陷阱

很久以前就聽過一個理論

自證預言

簡單來說就是你心裡面覺得自己怎的模樣

慢慢就會朝著那個方向

加上近來低迷的心情已經不用多說

對前景的悲觀更甚

以現狀來說

不得不要詳細的去考量

將來的發展怎樣

中間怎樣也會有個緩衝期

自我預言

細心地想以前也有過類似經驗

我知道過份悲觀也無補於事

也不必去睇死自己

到現在我不會也不敢將心事暴露於人前

但我是非常非常感恩

我有好太太、好家人

實在分擔了不少我的責任

我很感謝她們

希望之窗

家裡的水制都老是和我作對

搞好了水龍頭

廁所的咸水制又出問題

當然自己有動手調教

在有限知識內已經苦無對策

有時候世事就是這麽巧

正當嫌出面的維修技工人工貴的時候

就有人幫我暫時維修好

真的很感恩在無助時有一對幫忙的手

每個人都有無助時

有苦惱時

在這時候是否相信上天關掉了門

又開一扇希望之窗給你

都是一個信心的考驗

逆境逆流

只是覺得每天回到公司都是壓力

吃不好睡不安

在逆境逆流中也算是幸運的一群

心情每一天也在跌盪

信心全失的日子

一想起前面的難題

好像整個人往下沉下去

萬劫不復

對不起

不能再樂觀

以前很喜歡洗澡時的寧靜

現在只要一靜下來

心情就會變得極度抑鬱

灰

老問題依舊壓得心情實實的

對前景的憂

對家庭的責任

未知之數帶來無窮壓力

沒有辦法令自己舒緩下來

除了在有很空間、有限時間

做自己喜愛做的事

已經沒有法子了

愛你們

在任何時候

我都會提醒自己在子或女中間

盡量不要做到令他們感到偏心

近來抱他們已經感到吃力

差不多20多公斤

要同時抱起兩個玩玩還可以

揚子今年已經五歲了

近來喜歡默默地看著他

回想起他初生的樣子

可怕的是時間太快

我覺得他在英文朗讀十分好

對語言方面好像有點天份

希望你好好發展

芯妹很喜歡人抱她

而揚子有時候都會

這一點我從來都不會吝嗇

都會緊緊地擁著他們

希望他們從父母抱擁著的安全感

可以記憶一輩子

近來覺得自己少了大聲喝駡

在氣上心頭時

都會冷靜下

喝駡有沒有用? 

也多了一個諗法

要待他們為朋友

以威權輩份恫嚇任何人也可以

建立"朋友"關係應該由小開始

不是為了什麼回報

這是希望在反叛期可以好一點關係

爸爸我沒有本事

不能應承給你們多少

但至少在你們的童年是留下快樂

而不是對父親的恐懼

生活上有什麼不快、憂慮

都留給自己摃吧

因為這些都不應留左你們身上

讓愛與和平佔領香港

戴耀廷先生

我從小認知就覺得他高不可攀的學者

每當從電視中看到他的訪問

就會覺得我有這一個親戚是很威風

但又其實我對他的往事郤又無甚了解

自 2014 開始

我對他又多了一份敬意

雖然和他不熟

每次見面都想和他詳談一番

但內心實在是有點害怕

怕自己班門弄斧

除了對他有一份敬意外

我覺得他也是一個學習對象

在他身上學了許多東西

我從他這本著作得知他是一位教徒

是一位不可多得的知行合一的教徒

相比在某些教會中

言行不合一的人士

實在有很大的差別

這亦都是我一直不去教會的原因

這本書我只用了一個星期就看完

相比其他書快了很多

用了簡易明白的字詞

令人易於理解

七分政治三分宗教

他的行有為有目共暏

從不為私

以法達義

反而令自己陷於險地

將基督教我們的正義

犧牲自己的所有去喚醒香港市民行公義之心

這是一項很偉大的情操

我也有點擔心他的安全

在現今黑暗的香港中

受政治迫害的人也越來越多

也越來越明目張膽

光明不知何日會到

作為信徒

除了祈盼公義的來臨

也要學會堅持一顆正直的心

對困境堅持信心

到最後無悔這一生

家課 (一) 水龍頭更換

一個簡單的水制

看似簡單但其實分了很多種類

奔波了一個下午

沒有漏水已經叫完成

每一次都是課堂

都會學會了解家裡每一件東西

作為男人是不能逃避

患難見真情

司馬懿落泊一無所有時

幸得山無陵的幫助東山再起

今天有件事我很感動

我慶幸我也有這般妻子

我感恩萬分

我對自己說

不論將來順境逆境

都一定好好對她

你病了，媽

事情有點突然

媽突如其來的疾病

令人覺得擔憂

到了我這個年紀

下至擔心小朋友的健康

上至擔心高堂長輩、伴侶的事情

心情有點徬徨

其實要做的事情不多

只好接受現實

病情去到那個程度現在還不知

大家只好樂觀面對吧

好分享

前陣子的情緒問題

得了一位長輩問候

雖然不是什麼長篇大論

也總算是一點點安慰

我傳給我一段分享

很奇怪

每次觀看這類分享總會有一點觸動到心靈

有一點力量、又有一點愧疚

奇怪的是

盡管沒有新想法或想通了

過了幾天後忽然間覺得心情好了一點點

而愧疚的是

我看到這些信徒的信心令自己自愧不如

自己所信的沒有堅持著

身邊實在有太多煩事、誘惑、苦惱、無奈

就如我們走過希西家水道一樣

前面猶如不見五指的黑暗

有著不其然的恐懼

交託的重要性

記得很多很多年前

就是轉工時期

剛巧老爸工作有點意外

我很記得那時的我很徬徨

當然我去交託給神

最後當然擔心的事都解決了

回想起來那份安排

很令年感恩

所以我決定開一個新 tag

去記錄關於這些的一點一滴

小寶貝二號，生日快樂(三歲)

 

我的小寶貝二號生日快樂

我們祝你身體健康快樂每天

我們的小公主

每天看著你長大

你長有獨特的性格

鵝蛋的小天使臉

十分討人喜愛

我們以後都會守護著你

拍枱

又做了一件不應該做的事

拍枱恫嚇兩隻小鬼

不止嚇怕小鬼也嚇怕家人

雖然沒有人指責我

但這事放在心上反省了整天

一個成熟的人不該這麼做

即使有多麼的爛情緒

破壞了關係是很難彌補

其實某程度上

發洩除了生理反應

也希望穫得多些關注

少點忽視

我真的很不快樂

憂

終於夢見
在夢中被辭職的境況
起來時只覺得自己能量全失
我也明白
人的一生不能一成不變
也不能不面對風浪
每次看到新聞、報導
也會說明年或會更差
到時候不是自己不調節心態
而是情況可能更加惡劣
上有高堂，下有妻兒
我都沒令她們有更好的生活
那種壓力和愧疚
大得不能形容
就好像知道是時候換一只船
但出面風高浪急
未下水的心情
就好像死路一條
真的很令人擔憂

不幸的啟示

近來親友帶來的兩個啟示
白頭人送黑頭人
自殺
兩者都是對未亡人一個打擊
我相信兩個選擇對於事主
都是無可奈何的結果
並不是選擇
我十分明白白頭人的難過
更加明白選擇自我了結中的情緒
對生命和前境的絕望
沒有身邊人的慰藉
孤身的感覺
冷清清地坐在的每一個晚上
所以我十分明白
永遠都覺得內心的疼痛
眼皮的沉重
很累很累
強迫地掛上寬容
乞憐的嘴臉
向著牆角的哀號
累得很想放下一切
其實他們不知不覺間已經發出警號
這不是請求
也不是最後通牒
而是無意間的表達
無視的選擇是不容後悔
可悲的是
人總喜歡口不對心
也很喜歡裡外不一
我很難過
總是說不出口

回到考試

每隔一段時間
都會夢見自己忘記了考試時間
夢中好像怪責自己這麼重要都會忘記
或是故意忘記?

其實不用解夢都知道
這是反映未來轉變的反射
有沒有對未來準備好還是故意忘記?
自問不是沒有準備
但的確是欠了動力

天下無不散之筵席
也要為散席後的路打算
是難走
迫出來的人生或會更豐盛
不過這陣子真的很不開心
很不開心
很確實地不開心

憂

我真的不能不憂心
我對任何事都好像提不起勁
好苦惱
日子已經在倒數
一萬個憂慮在心中
也許自己知自己事
在過去的困境中
其實都感恩有很多人在身邊幫助
這次亦然
在經濟不景氣中
我已經是不幸的大幸
希望可以重新收拾心情
計劃一下將來

1981+39=2020

近年的社會動盪和事情
又面對著前路的憂慮
心裡總是提不起勁
歡愉的時間沒有太多
又大一年
心裡的寄望十分簡單
一家人健康快樂
事業發展順利
環境好轉
就已經十分足夠

姑媽，走了

花開花落終有時
自己到差不多年紀
就要習慣面對長輩離開的事實
雖然和姑媽不是時常見
但對她和姑丈總是有份尊敬的情意
或者是
小時候家庭聚會比較多所建立起來
今年她不經不覺都七十有多
敵不過癌症
我知道這幾年她面對著反反覆覆的病情
今年農曆新年初二時都有見過她
都只是閒談幾句
現在有點後悔和她多談幾句
今天清晨接過電話後趕到醫院
知道她是急救一番
但情況又不容我入去見她一面
我知道她呼吸有點困難
晚上我在祖先的神位上說了姑媽的情況
爺、爸如果你聽到的話
體諒她的痛苦就給她帶走吧
晚上
就接到她的已走消息了
冷冷的軀體上
圍著家人親戚
雖然大家都早有心理準備
都難掩憂傷
也擔心阿麻的心情
身為人父母的自己
不敢想像白頭人送黑頭人之苦
大女大仔都過身了
筒中的難過
比我們想像的多百倍

我又想起八年前老爸離開的一晚
臨走前觸著他的額前的情景
這晚
我拍一拍姑媽的肩膀在她的耳邊說著
姑媽，安心走吧
離開痛苦
在老爸的那一處相認吧
侄兒願你安息

真正寬頻

同管理處都算抗爭了十年
終於修成正果
HKBN 1000MB 來了
又舊年年尾
等了又等
鋪線工程拖了又拖
暫定四月頭可以完成
等了十多年
都不爭在等多個月
8M 的日子難捱
難捱到啞忍接受了
已經開始物色高階 Router
好好享受網路

隔氣

新年過後
終於的起心肝整修理洗手盤隔氣裝置
雖然花了許多錢
但總算放下心頭大石
就算有沒有武漢肺炎
為了家中每人的健康
修理都是遲早和必需的事
事關廁所間中都會有陣臭味出來
有一次試驗
放紙巾在洗手盤之後另一邊沖廁
竟然有點吸力向下
事前經過不斷推測
屋內的負壓情況又不是這麼嚴重
就只好推測是上一手安裝錯誤
果時沒有錯
改動後的隔氣水位差了少許
對上手的師傅真的有點憤怒
不得不更換
價錢有點貴之外
最大問題係要整個洗手盤拆下來
健康是無價
不想老婆仔女病
也一定要維修
經過這次事件
雖不能學手藝
郤學了不了理論

責駡實錄(14)

今次是仔倒亂後卡紙亂放
執拾後發覺少了幾塊
忍不住用很重語氣對他說
有時候他對你的說話愛理不理的態度
看到十分火
但事後又非常難過
尤其看到他的眼神
心一定會軟下來
很想去補救彼此的關係
如果再過十年
他的反叛時間
遇著這些情況一定會更加差
講道理不成
便會丈著父親的角色去壓倒他
我覺得非常不公平
養不教父之過是重要
但孩子的感受同樣重要
要拿平衡非常困難
我真的很想想到一個方法去教導
除掉自己的脾氣耐心地教導
這陣子生活的壓力很大
日子很不開心
真的不想傷害到家人、家裡的孩子

責駡實錄(13)

嚴格來說
這次沒有鬧
囡在半夜起來後要媽媽抱
開始時是安慰一番
但她似乎很清醒
也哭起上來
本來想由她哭一陣才安慰
也說起幾句悔氣說話
半夜 3、4 時實在是意志力最差的時候
事後回想
實在不夠媽媽般愛護子女
近來囡的脾氣性格轉變比較大
要小心點自己的脾氣

近來聽一個育兒節目
大聲責罵對兒童的安全感
以致長大後的自信
都有莫大關係
真係要注意一下自己了

VF-1

每次見到這隻 VF-1 都會勾起一些往事
記得有一次老爸拿了這台玩具回來
放學返來就看見電視機頂上
就立刻拿來玩
看得出是二手玩具
有點舊痕跡
但總算完整
小時候沒有計較
其實那時想會不會在垃圾站拿回來
這算是一件小事
但在腦中記了三十多年