時間錦囊

網上世界越來越發達
要找東西就越來越方便
但找回一些歷史照片還是要花一點功夫
對於自己出世的地方有著一個不可理解的情意結
心裡一直想窺探它的前世
我一直都很留意香港的歷史資料
看過多不勝數的照片
舊住處總是資料不多
舊旺角的資料來來去去都是上海街、新填地街
日常生活的舊照片實在太難找
而政府地政處的公開資料一直都有留意
適逢 HKMS 剛剛更新資料版面
近幾日一有空閒就上去尋找
不枉了
找到為數很多上世紀 50 年代直至我出世的 80 年代的照片
當中我夢寐以求的照片也給我找到
二次大戰後社區航拍不盛行
到了 70 年代社區發展進入高速狀態
花了幾天看過數百張照片
深深感受九龍發展的變遷是如此巨大
感覺好像回看一個時間錦囊

自我

<唯獨祢是不可取替>


雖然不是經常聯絡
但也會間中問候
前日收到這位朋友的一段短片
都是關於分享宗教的
這位朋友是不知我近來的狀況
花了一個少少時間去聽內容
突然間覺得自己有點心情放鬆的感覺
也好像有信息給我一樣
在苦腦的時候給我舒緩
聽了三個分享
每個故事也好像提醒我一點點東西
經歷和我相似是
不自覺地眼紅了
裡頭有些經文句子很合適
也有些詩歌很感動
前陣子有過的迷失
對於當下很沮喪很失望
因為沒有達到自己的願望時
不知所措
當我們每每都以為已經為對方著想時
就正是自我中心的時候
原來忘記了謙卑
儘管事情多麼不合理
或者自己有多難受委屈
不能改變別人心態時
唯有改變自己
要去相信凡事衪的安排
對方關不關心
實在控制不了
反正訴求已講
不得要領時也無可奈可
要怪就怪自己知得太多
自己選擇把那根刺放在心旁
是自己傷害自己

安樂死

心裡有一個多年的鬱結
以為會隨著關係的轉變而解開
可惜還沒有
從來也沒有
對朋友不會詳談
此外對其他人更加不會
我清楚自己的性格
好像小朋友
糖果給得足夠
就算有多壞也會說服自己感恩
我常常問自己
是否自己不配擁有當下東西
每當覺得心情下沉時
就像在海中快要沒頂的感覺
很辛苦
口裡雖然樂觀得很
其實也有過死的念頭
放棄一切看來很輕鬆
曾經幻想只要痛一下
煩惱就會煙消雲散
這幾年發展總是覺得不順
事倍功半
明明出盡百二分努力
結果總是令人失望
不論事業感情人生
我嘗試放縱在別的興趣上
但似乎不太有效
其實最令人失望是
最親密的人不了解
或者真的將世事想得太完美
料不到失望掀起波瀾的殺傷力
生活的壓力很大
現在的感覺像外內交迫
當你怪責我的不是時候
只想問一下
有沒有一刻站在我的角度上
用心感受過我的難過? 我的缺少?
有沒有想過要求的背後
只是單純想被愛的感覺

孩兒再次伏於爸爸的肩膊

記得在兒子兩三個月大的時候
渡過了一陣子梳化睡覺的日子
這些時光霎眼就過了
到了女兒的時候
其實和她一起睡的機會不多
都是有時候抱一陣子
女比較難入睡
抱著她還易入睡一點
這些時光是最難得
是和她最親密的時間
嗅嗅她的味道
和無任意的親吻她
對男仔可能怪怪的
但對女兒就理所當然
心態還是和以前一樣
孩子長得太快
在成長之前
他們會依偎你的日子也在倒數中
希望留下幾個字記下感覺
多年後回看也能回味
我同樣希望
多年後或者在我離世後
他們能夠在這些文字中
看到我對他們的愛

日常生活中經常聽到自殺新聞
記得之前有次和朋友談起
她的女兒正值青年時期
他也很著緊女兒
社會風氣或者每人都活在巨大壓力大
他明言很害怕這社會風會影響到自己女兒
所以都很擔憂
近來這些新聞總是不絕於耳
我也不敢想像下去失去兒女的心情
只好想想有什麼前提方法
從小培養他們的抗壓能力
未來的事不能盡算
只好在他們成長路長慢慢幫他們建立正面思想

壓抑俠

Ellen @at17 因為躁鬱症而自殺身亡
感覺得可惜
樂壇又少了一個才華出眾的人
原來不知不覺間出道已經 17 年
我雖然不是什麼忠心歌迷
但我都買她們的唱片
她們的作品輕鬆明快、清新脫俗
賣點不是主流要生要死的愛情曲品
我沒有精神病 (應該)
但我都了解自己長期有精神壓抑
我覺得這是社會生活上的人很普遍有的事情
尤其人越大年紀長
要憂慮要擔憂的事每日增加
對於很多不如自己意願的事情
很氣憤又無奈
公司有工事的煩
家裡瑣碎甚至是夫妻之事
我討厭吵吵鬧鬧
所以很多時情願默不作聲了事
自問都是一個和平主義者
任何事我都只是想關係好一點吧了
久而久之抑壓了很多負能量
加上有時精神不好
心情真的很想發洩一下
我又不斷和自己說要樂觀要看開
雖則不是去到躁鬱的程度
但真係有點點念頭去放開一切
可能身邊最親的人好像不明白
我覺得他們眼裡只有自己
但我又是否太過自我呢?