從來都不覺得自己是完美主義者
但近來發覺自己越來越完美主義
對自己的要求完美還好
做得到的自然好
做不到就會覺得很沮喪
我是怕這些壓力思維會加諸在身邊人
尤其是小孩身上
有時會發很大脾氣
希望自己要好好控制一下
18.12.22
X'mas 2022
又到年尾
冬大過年
冬至後又是聖誕
左度右度搞定了冬至飯
今個聖誕準備了一些禮物給他們
小伙子開始長大
對大節日總會覺得期望和開心
所以今年一早已準備了禮物
我已經好多年沒有送過聖誕禮物
這幾年過得特別難過
我沒有期望自己有些什麼
不過幻想他們收到一份禮物的滿足樣子
已經足夠
期望這個假日是開開心心
感恩
27.11.22
26.11.22
失敗的身教
又因為一件太后有關的小事
不小心又大發雷霆
當然不在她的眼前
但忍不住在小朋友面前
中間有控制過
都是失敗
我知道這是嚇怕了小孩
所以事後有點後悔
生活的煩惱
積壓一下
到了在某處脆弱的時候
就會洩了出來
我知道這是做了一個壞榜樣給他們
唯有將功補過
好好的教導他們
好好的教導自己
做好自己
才是最好的教導
19.11.22
第五簽
好不容易抽時間到歌連臣角一轉後
就到元清閣
前陣子還未開緣慳一面
終於可以正正常常拜會
今次沒有扶乩
因為沒有時間
只是簡簡單的的上香
求了一支簽
求了一道平安符給老婆就走了
不是受了什麼感召
可能是內心的一點點迷茫
任何正途方法都願去試試
其實這支簽都說得頗準
我不喜歡叫别人解簽
喜歡自己領會
我覺得這是最直接接受神明的旨意
簽曰：當前運勢，得失成敗皆操控於別人手上，本身失去主動，被迫陷於被動，雖然表面仍然風光，實則有苦自己知。 惟有退讓忍耐，等候良機東山再起，此時慎防虎頭蛇尾，凡事須作深層打算以免禍，唯有善化事情，才可逢凶化吉。
東園的百花，被狂風所吹襲，幸有惜花之人，不辭勞苦，去善後，去化險為夷，這個惜花人，可以是自己，也可以是別人。
前路的顛簸是預期中事
這點衪都說出了
反而當中一句
"善化"
我覺得這詞很語重深長又很重要
我心知內心總是有點憤恨
這詞的確敲中了這一點
既然都知時間不多
又改變不了事實
倒不如整理自己心情
坦然面對
或者這是唯一可取之處
13.11.22
3.11.22
值與不值
薪酬談判完結
結果可能是正常
又或者是我一廂情願地樂觀
但我的憤怒和失望都是不由自主
其實對他的不滿
不止我
連同其他人都是一樣對他不滿
不要看他的一臉歡容
也是機關算盡
我知道也要客觀看待事情
以前看著他和其他同事鬧不和
也不以為然
隨著日子經歷越多
我也漸漸明白他們的心情
記得有一次
明明是對方公司職員的態度問題
之後我們要到對方公司"開會"
當然到別人公司總是客客氣氣
但這次我就對他態度180度改變
我怪他沒有站在我角度去想
從此我都沒有和他再多一兩句
完成好自己工作就算
以為公司少了人
工作的自主度大了
重要性也大了
會得到厚待
最覺得不平的
明明慳了兩個人的人工
你還可以這樣對我
我對自己的工作完成度絶對問心無愧
勞心勞力
我聽到你對我說完想說的話後
我真的無奈到不知所措
我在懷疑自己再費多少心思在工作上
意義何在?
今次的期望落差
確實令我的心情跌落谷底
我真的很不開心
回到家很想表現若無其事
很想得到安慰
最後...算
都預計到的
人生不如意事十常八九
總要每每學到面對和消化
這就是人生
15.10.22
iPhone 14 Pro
自上一台機 iPhoneX 後
已經是 5 年前的事
其實之前心大心細已經想換一台新機
因為電池已經非常不濟
另外對鏡頭的追求
舊機實在太多東西比不上
忍了大半年
有消費券的幫補下
終於出了一台最 update 的 iPhone 14 Pro
起碼我覺得硬件上已經最頂級
銀兩不多
能夠換機已經非常感恩
我會好好珍惜
12.10.22
平常心
點解工作要帶者怒氣?
叫我平常心
但我真的不明點解當我工作荷量已經這麼大
還要接另外的上門工作
這時我不明白什麼是平常心
今時今日公司環境
你我皆知
我以為會得到好一點的厚待
還沒有
其實不知何時
在這裡的心態已經變得沒所謂
也不會和同事深交也不會交惡
做好本份
準時收工
一切一切都變得無所謂
是否因為保著公司
就要我以感恩之心多謝你地恩主心態?
有時候我清楚何時要感恩生命中的貴人
不過我的憤怒也是由心而發
心情激盪過後
回到家總是默默不語
1.10.22
家課(五) 洗冷氣
家中的冷氣只換了三年
印象中第二年已經有點不涼
到今年開到18度都不覺得涼
只好找清潔公司清洗
一個月後情況都不是太好
之後再找另一個師傅檢查
查過室外機頭運作正常
經他指點後
我就的起心肝自己動起手來自己清洗
經過一番功夫
情況真的有很大改善
室內温度足足降了5度
實在太瘋狂
出風扇葉原來可以影響這麼大
雖然之前行了很多冤枉路
也花了不少金錢
不過到最後學識了解決方法
也有種莫明的成功感
人大了
也需要終身學習
21.9.22
紮
男性結紮
對於已婚已生的男人來說
其實是百利而無害
對夫妻來看也是利多於害
至少沒有了意外懷孕思慮
兩者手術的複雜程度比較
是無理由再由女方再承擔
由到家計會會議到手術日子
相隔半年
說到有緊張的心情
是睡在床上的時候
雖然有打麻醉針
但由那內發出的那種抽抽痛
我覺得那半小時是很漫長
正確來說
這手術沒有經過刀
創傷性很少
在手術床上想起太太生孩子的劇痛
作為男人這種小痛
簡直是九牛一毛也不如
根本無資格在她們面前訴苦
手術後有點水腫
說到感覺難受不是皮肉之痛
是下體不能濕水幾天
尤其夏天大汗淋漓的日子
有潔癖的我有點難過
7.9.22
反思
人大了
對生老病死總會有些覺悟
生
我見證了子女的誕生
老
我見證了自己和身邊親人
病
我見證了親人大病的模樣
死
我見了親人死去的感受
我記得
在老爸走的那天
我在他身旁說
會照顧家中兩老
多年後
我覺得自己做得不好
這幾年太后的衰老狀態明顯了
她已經 97
一天裡她大多的時間都是獨處
不得不承認
自己有情緒時
總會覺得身邊人會容忍
她老了
食古不化是定律
有時我也怨自己可不給多一點耐性?
當以後有一天
我媽老了
我自己老了
將心比己
又會何等難受
我知自己力有不逮
太多太多地方做不好
覺今是而昨非
希望日後做好些
我知道即使一些小行為
也可以使人暖心
至少在日後餘下的日子
可以使她開心一點
28.8.22
7.8.22
帆船鞋
帆船鞋給我一個幾十年都不會忘記的事
雖說對別人來說是一單小事
但這是對爸一種疚愧
記得小學大約六年級左右
借了爸對帆船鞋著
我竟然著它在學校裡踢波
搞得鞋頭和鞋底分開了
因為那時這鞋都是頗新
我一直覺得自己很差
我不知道那時爸怎麼想
可惜多年後我不能回報他什麼
只能留下千千萬萬的慚愧
1.8.22
久病床前無孝子
久病床前無孝子
對
因為孝子一早遠去
對於這個老人家
事實上帶給後輩很多煩腦
這是事實中的事實
很多人說對待老人家和小孩差不多
但對待老人家就要多一點忍耐他頑固
有理說不清
這個老人家
看著她的機能越來越衰退
看不清聽不著
行動也很差
入護老院是不得已
我也嘗試將心比己
在一個自己住了幾十年熟習的地方
從新去適應一個新地方
是一件很差的事
但這是無可奈何選擇
照顧老人家
只有親歷其身才知那種辛苦
有時情緒中
是會當著她發脾氣
但事後的確會非常後悔
如果以後母親這樣子又怎樣呢?
的而且確
我對這老人家的品格是先入為主
她那種機心令人側目
只有同住或子女身邊者才會知道
如果一味說我們做得不好其實是有欠公平
今年她已經97
幾多日子沒人知道
只有盡力而已
我知道就算一個幾細小的行為
都可以令她暖心
少點放負
當是自己的一個小磨練
24.6.22
眉目
對於前路終於有點眉目
又一次搬遷
不過這次只有我孤身作戰
真的只有我一個
或者是最後的一兩年的日子
對於我比同事早知道公司前景
感到不知如何是好
日後得自己一個控制的自由
都算是一件較好的事
在心情有點迷茫時
拿起自己的命盤看看
在遷移宮行走著
不其然覺得嘖嘖稱奇
前面真的有很多變動
自有神的安排
18.6.22
家課(四) 換抽氣扇
另外一邊的廁所抽氣其實已經壞了一段時間
終於的起心肝抽時間更換
其實不算難
係駁電不能大意外
其他都是可控範圍
拆出來也不需要大工程
一早就應該要整
係我媽之前一路叫我不要整
現在趁她要長期不在家就換了
經驗值又多了
17.6.22
冠軍勇士
現在追看NBA是喜歡球星多過追球隊
當然是Steph Curry
其實最令人欣賞
是他在球隊裡的默默沉著努力
好像是人生的縮影
球隊經歷高潮後
主將大傷
有的離去
風光過後令人黯然
作為主將的他
大可趁自己高身價時一走了之
又或者抱團再衝總冠軍
但他沒有
默默地幫球隊重建
隊中不是什麼大牌明星
足足努力了三年
拿了總冠軍的他感動地哭了
作為球迷十分感受到他的喜悅
苦盡甘來的感受
相反其他隊粒粒皆星的也沒有這般凝聚的力量
看著他的故事十分勵志
也十分值得我們借鏡
面對難關
一定面對失望、懷疑、沮喪、想放棄
要訂下一個簡單的目標
沉著面對
總會有一天好過來
哪怕要等待一段時間
人生本來就應要起起跌跌吧
坐這山望那山一事無成
去記錄工的不快
印象中是很少的
找找舊時的日記已經是六年前的事
我對自己的不長進感到不快
因為疫情關係
和公司也差不多到了尾聲
很多時都是自己一手一腳跟住工作
很少見老闆或少了跟他聯絡
反而覺得很自在
趁新鮮記一記下事情
待日後知道自己是怎樣不喜歡這裡
只有我覺得有問題不滿公司
或者是我的問題
其他同事也覺得
就未必是我的問題
老細有最高決策權係理所當然
但胡亂打亂下屬安排
我覺得令人非常煩厭
影響負責人士同客人的關係
插手工作不知由始多加意見
令人很煩厭
記得以前都記下類似這些不信任的表現
不過已經忘記了是什麼事
心裡沒有位置記下這些不快事
這些事十分令人心灰意冷
記得初入來
都有同事跟他不咬弦
那時我什麼都言聽計從
當然那時同事間聽了十分多不滿聲音
多年後自己也受了差不多的怨氣
很多時都是陽奉陰違
感覺舒服多了
其實工作不算繁重
按著自己的節奏是可以很快完成
只要他不加插手
工作可以舒暢
尾聲
可以是開心的期望
將來我希望自己可以野心大一點
14.6.22
13.6.22
莫明的虧欠感覺
對於女兒
我有種莫明的虧欠感
我無時無刻都提示自己
不要對他們待遇有高低之分
在思想上
腦裡經常想著怎樣教導引導哥哥
很多時候心裡就覺得忽略了妹妹
也有時玩遊戲時都是以哥哥為先
做少了幫助妹妹的啟發
我會盡我能力
找多些時間陪你畫畫
多些陪你傾談說笑
陪你玩耍
爸爸很喜歡你小胖的身子
攬著你很有愛的感覺
還記得你出生的一刻
大聲的呱呱叫
就知道你將來一定很壯健
雖然呢
有時想耳根清靜會覺得有點煩
不過你依然是個很可愛的小女孩
28.5.22
初到文武廟
心情納悶苦無頭緒
任何迷津指點都想試試
之前想去元清閣再請一次扶乩
可惜因為之前疫情而關閉
這次因工事到了中環
靈機一觸就到了聽聞已久的文武廟
聽說那裡求簽甚準
其實這次都是一次偶然機會
一入到廟有別於其他廟堂
感覺有點昏暗
除了中間的文，武二帝
其他我都不清楚其他是什麼神明
於是就厚著面皮詢問職員求簽事宜
那個職員都很用心解答我的問題
當然入廟首先要拜神打過招呼
15 個香爐焚香後
就到中間的關帝像誠心默禱求簽
是第 51 簽
簽文好像不錯
之後又求了一道平安符給老婆
希望平安健康
我想有人會覺得我很矛盾
又好像沒有什麼宗教宗旨
不過我是喜歡神怪事物
的確對未知的領域有很大的好奇心
是心理支援又好
矛盾又好
我的理論是一試無妨
我知道下半年生活上有點轉變
對於未來有點困惑
除了堅定意志外
很想有點實質的指引和鼓勵
有誰能明白?
24.5.22
小寶貝二號，生日快樂(五歲)
我的小寶貝二號
轉眼間就已經五歲
你喜歡吃什麼蛋糕什麼禮物
我都會給你
你和哥哥有著截然不同的性格
很有主意
都是使我歡喜的
爸媽每時每刻都祝福著你
不止於生日
而是每時每刻都開心快樂
身體健康
我永遠愛著的可愛女兒
22.5.22
面有難色
前陣子老婆說我教揚子做功課不會鬧他
聽起上來是於心有愧
又記得前陣子
我忘記了教訓他們什麼
看見揚子表情扭曲的樣子
又好像不耐煩的樣子
我心裡覺得很難受
害怕在他的童年留下不快
我這個兒子
從小就喜歡笑
有時遠看他傻傻的笑
我就覺得他是全世界最可愛的小朋友
可惜如果要教導子女層面上
就一定不會事事如他所願
有時看到他的不自律會很生氣
我希望每次我都不用動到肝火
希望每次都會找到一些方法一些途徑
會是雙嬴的做法
以前我父母所用的方法有好有不好
希望將不好的方面改進
令他的人生都是快快樂樂
16.5.22
懷念
近來無聊在網上看那些小孩和狗的短片
令我想起了MIMI
偶爾我都係翻看她的照片
回想摸著她柔軟的毛
回想氣弄她生氣的樣子
都是充滿回憶的
MIMI已經走了差不多半年了
我想她已經好好安息了
繼續她的下一段旅程
回想起以前的家
雖然人多屋小
但很有溫暖
總是覺得人在這裡是必然
現在回想
花起花落總有時
自己走在最後時
就是必需要看著前人一個一個地離去
我提醒自己
盡了責任對他們好就行了
15.5.22
8.5.22
7.5.22
32吋
自從減肥有點成績後
以前很喜愛的Levi's 都變得超鬆身
之後換了兩條Uniqlo牛仔褲
因為著了L記多年
用了些時間先習慣
先說服了自己
其實少了些包袱著得很輕鬆
一開始試褲我試了34吋
我以為這已經是極限
但很奇怪為什麼我不試再細一點的碼數呢?
雖然現在不至於瘦
但不用著鬆身褲
感觀上似乎好少少
今天買了兩條32吋
這好像一個緊箍咒一樣
提醒自己減肥不易
不要胡亂暴食
7.4.22
靈感
這些日子心情總是向壞
有很多事情不似預期
前路知道是什麼樣子
但依然是茫茫的
有著很多的未知
很奇怪
近來我覺得自己一些預感
會不自覺在腦海出現
例如某一些事情未發生或者成不成事
事後都會覺得有點神奇
之前對前路的無盡憂慮
心裡有一種很特別的安詳感
好像對我說不要怕
一切自有安排
彷彿心裡有一把聲音給我安慰
近來我學會讓事情順著走
不強求什麼期望
悠然自得
這是信嗎?
29.3.22
13.3.22
6.3.22
責駡實錄(17)
在家工作多少時間跟進仔女功課
今次又爆了
事源揚子做中文句子時候
做到某一句時
一開始我都慢慢引導
但之後見他不專心時候
已經有點不耐煩
他哭起來
越講就越燥
還拍枱上來
這次我覺得情緒還是控制範圍之內
只是用錯了方法
當然我有一定的錯誤
揚子本性純良
對於情緒比較內向
我更加不可以運用高高在父親的角色去壓倒他
自疚是當然的
對面自己教導的雙面模式
值得再檢討一下
這天心中一直有一個罪疚感
買他喜歡吃的
又到Toyrus 由他揀玩具
當作是自己的贖罪
燒到埋身
武漢肺炎變種Omicron
這陣子已經在香港每天5萬宗感染
不幸中的大幸家中只有太太感染
除了發燒一般感冒情況
便沒有其他
其實我一心都以為自己一定會感染
實際上最怕是仔女感染
這星期他們也打了第一針
疫情充滿變化
很多時預防了
事情都會有意料之外發生
在家工作了一星期
有好有不好吧
整個社會都好像死城一樣
不可能會有好心情
希望事情快點過去
大家都平平安安
4.3.22
倪晨曦的妹妹
本來綺夢的比率是非常的低
還要夢見一個不認識的人更加奇怪
倪晨曦經常看到
但她的妹妹的認識是少之有少
連樣子也認不到
這次夢境在一個很黑的房裡
有一個女的捉著我的手
要我摸她的陰部
我意識告訴我她是倪晨曦的妹妹
房裡太黑
跟著我摸黑去洗手間
實在太黑
不知什麼原因我離開了那間房
從二樓跳到街上
依然很黑
一直想回到那個房間
找不到時已經夢醒
這是一個很無聊的夢
22.2.22
與兒子及時玩樂
對於玩具
價錢不太貴我都很樂意買
益智玩具更加不用說
前幾天見仔看到電視上玩 Line up 4
我就決定買來給他
順便又買了 Rummikub
我一直都覺得自己很少時間陪伴他
其實從一些小細節
感覺到他們學習很快
真的不想浪費了這段學習鍛鍊腦筋的時段
每天拿想 iPad 不用動腦的時間
現在已經不能上學
學習一定受影響
不想他們錯失發展的機會
我只是略盡綿力
從玩樂中教導他們的機會
20.2.22
武漢肺炎兩週年
這個天災人禍足足搞了全世界已經兩年多
我們不知道世界另一個地方的苦況
眼見自己的香港已經夠慘
百業荒涼
最令人氣憤是政府的高官
不知所謂的人滿滿皆是
過去我的文字都很少談及政治社會
這天留下少少對現在的社會感覺
留給多年後的自己看看
能否勾起當下的感覺
對於中國大陸
自少都不懷好感
落後、貪官污吏
內裡所有人都是不懷好意
其實中間有些日子
的確對中國大陸有點好感
不知不覺間心裡有點民族意識
到了這幾年
大陸對香港的管治已經完全改變
無理，荒唐
一個正常少少的香港人
都會覺得無限的無力感
對中國大陸的厭惡感更是與日俱增
不知道十年、二十年後
自己會有什麼經歷
對自己住的地方感覺再有什麼變化
即管待些日子
給自己
給別人感受人生的變化
18.2.22
8°C
除了過了一個涼快的農曆新年
印象中很少二月份會跌到十度以下
真的要記錄一下
已經進入了二月下旬
早上溫度都是八、九度
我已經十年以上沒有覺得寒冷覺得難頂的感覺
多年來都是一件外套就行
這個星期要穿大褸外出
加下多日下雨
天氣濕凍
不過又很享受
可以在家裡被窩暖笠笠
都是一件幸福感恩的事情
12.2.22
DS220j
終於要換
依照型號展示
上代211終於給我換掉
到了這代220
慢可以容忍
壞就不可以
因為隨時因小失大
上一部機已經用了差不多十年
其實真正用到其功能都是四五年的事
舊機行16bit已經是非常慢
但因為只用作普通資料備份
我都可以忍下去
到近來的死硬碟已經開以懷疑都因為它的問題
近幾天無故發出嘈雜聲
就知這機命不久矣
換了新機
資料硬碟轉移非常簡單
幾乎一小時內已經搞定
只是花了點時間整理其他機的虛擬硬碟
自問用不盡這機的功能
不過不多不少都從中學會了不少的電腦知識
1.2.22
虎 2022
原來已經兩年農曆新年沒有寫
一定是心情很差
這年也沒有多好
可能是差到麻木了
這年一如以往幾年
沒有買些什麼
只是過年前打臘最為辛苦
其他清潔都還可以
這幾年想通了
不要將事情一次過安排到年尾
今年也因為疫情
我連禮物都沒有買
利是也沒有多包
好好地放一個星期假期
放鬆地吃吃喝喝
年尾吃過團年飯
一家人能夠坐在一起
已經足夠滿足
我盡量不去想今年將會是怎樣悲觀
新年流流
見步行步好了
28.1.22
18.1.22
你做得到嗎?
爸走了已經好一段長的日子
我們和他的片段已經沉澱了
之前都講過
和他相處的日子其實不多
多年來早出晚歸的生活
他的教育我的機會也不多
當然年少時也做過令他氣憤和傷心的事
我比其他一更加清楚
直到他因病而被迫退下來
也都是短短三年的日子
這時也有點不習慣
記得當時剛有拍拖
他有一次問起我來
"有沒有想過結婚? 你要養起他們的，你做得到嗎? "
這些年來我腦內都經常廻響著這句話
年紀越大
我越能夠明白體會他的心情
尤其他所面對的煩惱煩事
我越時體會
我就越想念他
我很想問他
"你有沒有想過放棄?"
當然論情況他一定難過我百倍
他都捱過了
我不敢肯定時常在媽的口中說他捱壞了
但辛苦是必定
他默默的承受著
我又怎可輕易放棄
論成論敗是後人論斷
我們沒有家財萬貫
但總算是齊齊整整
坦白說和他的深刻經歷沒有多
以前拍照也沒有現在方便
現在隨時拍照拍片
回憶被記下來
郤不上心頭
父親這個角色真的有萬斤重
我的父親
我的天父
我求你看顧保守帶領我渡過黑暗
17.1.22
生於憂患，死於安樂
每天心靈最平靜的時間
就是在深夜裡
新的一年
每一刻也在憂慮著
在這段日子裡想到過去的日子
也有對將來的盼望
總是令人意志消沉
農曆新年將至
又是一大堆吃力不討好的事情
很多事是必需做
可以簡簡單單的嗎?
前幾天看了史泰龍一套很舊的戲
Over the top
一套很老土的劇情
但當中的父子情郤令我留心起來
處景很像自己
對孩子滿有期望
但自己郤是不濟
想給很多也想教很多
給他們的下一代
想他們在滿滿的開心環境下成長
自己能做到幾多呢?
我看見別人的失敗
感到自己比上不足下有餘
又很害怕步他們的後塵
很害怕很害怕
我的家廳裡
掛著很多他們的成長照片
當然這是冰山一角
這些照片除是看了便開心的原因外
也是一種提醒
提醒自己要一如以往般愛惜寵愛他們
每當情緒要來的時候
看一看
便會冷靜下來
也提醒了自己的責任
越是提醒自己
對自己的抑壓就是更加強烈
其實說了這麼多責任問題
都是源於自己累透了的心情
這陣子心裡時常覺得有個計時炸彈
少少的觸碰就會爆起來
心裡是有點雜亂無章
是的
近來的煩惱、面對的生死、面對的前路
已經塞滿了腦子
生於憂患，死於安樂
我似乎曲解了它的意思
但我總是覺得人生是充滿憂患
死了便了安樂
2.1.22
巨變
前陣子一個關於表弟的怪夢
現實中好不幸地出了狀況
竟然欠下二百多萬
當然震撼了整個家族
我想像得到舅父母的難過
這個新年定是不能開開心心地渡過
現在也不能在家
遇著這些事
搞不好會搞出人命來
表妹之前又離婚
他們這家
曾經是我很羨慕的一家
除了小時候常常到他們家玩樂
也覺得他們家喜氣洋洋
什麼事都很好
不過家家有本難唸的經
每個家庭都有起有落
總會遇上風風雨雨
既然我沒有能力幫忙
也只能靜觀其變
默默地祝福他們兩過天晴
不要有什麼不幸事情發生
1.1.22
2022
新的一年開始了
我想不到也沒有動力去展望來年
也沒有太力動力去總計舊年的得失
新的一年我只知將會有好多變化
也有很多難題
很多挑戰
很多未知
很多壓力
我越來越覺得自己渺小得很可憐
我希望主能夠一直保守我
在我軟弱時扶我一把就好了
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