各有前因

雖然各有前因莫羨人

每人行的路都不同

現在差也不代表將來一樣

反之亦然

看見朋友每年都會周遊列國

無憂無慮地

自然有一陣羨慕之意

其實我不太响往旅遊

我只是比較羨慕他們的無慮

正如應該大多數人出糧都歡天喜地

我就覺得每月這天都令人痛苦萬分

我明白坐著抱怨都是無補於事

只希望黙黙地捱過

便好了

來年變動應該會很大

對於將來的變化

實在有點擔憂

陰沉的心情令人覺得很沮喪

胃病好像又要回來

心口裡總是實實的

每天我都令自己很累很累

希望自己不要半夜起來

脾氣

教育兒女要耐性
人所共知
但我不能無時無刻都做到
近來對著仔總是欠了耐性教導
語氣有時頗重
每次我看見他的眼神
我都會問自己
是否需要用嚴重的語氣
或者女兒還小
我對她的包容會大一些
相比起來我就更加愧對兒子
爸應承你
就算心情有多懷、不開心
都會好好約束好自己
不發多餘的脾氣

年尾

近來常常回想以前年青頹癈的日子
漫無目的地睡
肆無忌憚地做愛
隨心所欲地食喜歡的食物
想做好多好多的事
但現在好多都沒有機會做到
為錢憂為錢煩
也為萬樣事情而惱人
好想放縱
給自己留一個活口放鬆一下
我也知道抱擁著負面心情是不該
但太多事身不由己
也事與願違
近來右手關節痛得要命
差點連扭毛巾也無力
確實有點影響情緒
年尾了
又有萬樣事情要處理
想起一個人得一雙手
我真的很想逃避

希望 2019 這痛苦的一年不會再繼續
新的一年會有新開始

聖誕遊

聖誕假期一家到長隆玩了幾天
給孩子有機會外出是一個體會
作為父母都不期望有什麼享受
只求不太辛苦已經萬幸
從早到晚都是打點著小孩
眼睛和精神都離不開他們
根本談不上放假休息
不過體驗是另有感受的
雖然我不太贊同和小孩去太遠
不過我都有點慚愧沒有和他們出國
希望來年好一點手頭鬆一點可以做到

RE3

心情再差都要打機
被 RE2 折磨左幾個月
RE3 終於確實出爐時間
十分期待
有了 RE2 經驗應該會好些吧
而主角 Jill 的新造型更加令我心動
因為她實在太似我愛慕已久的一個女孩
實在太似
面相最少 80% 相似
連名字也相同地有個 J 字
實在太太太巧合
等多幾個月吧

學大便

有樣一東西是很值得紀錄下來
皓揚子剛四歲生日後
便學曉自己去大便
還記得前陣子還擔心要怎麼教
現在的你已經識自動自覺上廁所
很感恩
看著你長大真的很滿足

夜半三時

有一夜半夜三點起了床
睜開眼
起來的時候只覺得心情沉重
想下想下
又睡了下來
有時候不想起來
外有千斤萬噸的煩瑣事
那種無力感
令人不知所措

貨真價實

這個 AirPods Pro 是送給老婆的聖誕禮物
本來對入耳式耳機真的沒有多大興趣
誰不知一試難忘
那降噪功能真的很正
不過真的價錢很貴
已經無力再買一對給自己
剛巧自己那對舊版又開始壞壞地
真的感慨萬千
不過自知以最大能力去送一份禮給伴侶
都是一件幸福事
況且我欠她很多呢

明月幾時有

心情真的很低落

覺得有點迷茫

內心實在放著很多憂慮

壓力很大

有點透不過氣來

面對環境的變遷

來年就一定更甚

心裡除了迷茫之外

但又明白這是很好的時機

來得是時候

不過還是憂慮

一個男人賺不夠錢

來養父母、妻兒

真的有點愧對於人

我不怕辛苦

只求有點交待

心情是沉沉的

留下幾十字

紀錄自己的不快

問天明月幾何時再來? 

責駡實錄(12)

今次肯定係自己錯
妹近來夜晚常常扭計不肯刷牙
其實前陣子也試過好大聲喝了一聲
這次自己不得不承認有點情緒
精神有點不好
手痛又多家務要處理又有點累
老婆話了我一句
我也醒了
對不起女兒
爸會記得自己的錯

聖經故事

近來開始每天都說一個短聖經故事給皓揚子
其實自己都有所感受
有些聖經故事都忘記了
我藉此重溫一下
我不只有近憂也有遠慮
其他人不會知
真的很憂心
但故事裡提醒了我面對困難的心態
我也希望維持著應有有的信心
去面對將來的挑戰
希望一步步的踏過去

婚誓

今天去了 個小學同學婚禮
很少機會可以到教堂
以宗教儀式行禮反而聽到了更多婚姻的真諦
也提醒了我
結婚不是俗語所講的終結
而是另一段關係開始
在過程中發生許多的高高低低的事情
每一個都是考驗
每個人選擇了結婚後
又能否遵守婚禮上的誓言?
人生短短數十載
兩個人的相處時間其實不多
好好珍惜
多點付出
少點計較
共勉之

香港新開始的第一步

2019 年是香港糟糕的一年
相信不用我用文字記低
歷史中一定會詳盡記載著這年所發生的點滴
所以我都懶得打字了
適逢今年區選
亦史無前例地民主派大勝
這真是動亂半年中最值得開心的一件事
希望香港經過這一步會好起來
能夠維護香港真正民主的核心價值

我覺得是小恩典

有一件小事

令我覺得好奇妙

屋企上網慢已經好多年

爭取好多年都是老樣子

不過今天HKT打來叫我續約

心想都沒甚進展就續吧

又另外有隻WIFI 蛋送

始終慳錢重要

到打來一刻

連資料都確定了

又突然打來WIFI 蛋我這邊不能用

我覺得沒有損失就算了

於是又到管理處再問問光纖鋪排的問題

突然間話已開始處理

心裡真的充滿感恩之情

其實是巧合得令人動容

記記小恩典一則

小寶貝，生日快樂(四歲)

我們的小寶貝四歲生日
爸爸願意以一生所有祝願你
每天都開開心心
健康快樂
在這動亂的社會上
沒有別的東西比這重要
I LOVE YOU

責駡實錄(11)

這段日子其實都有一兩次責罵
一樣地都令自己耿耿於懷
有時要考慮的不是應該怎樣鬧
而是應不應該鬧

有次妹在廁所鬧脾氣
平靜地逗她仍不要領
我也在精神不佳情下
大喝了一聲
她整個人彈了一彈
但她忍著不哭
有點後悔
之後遇著這些情況
都由她玩
自己走開做其他事先

仔亂掉玩具
我也大聲罵了一聲
我已經沒有說其他東西
仔已經泡著眼淚
我叫他過來搭著他
解釋他這行為的不是

希望自己可再控制一下
不要再用到嚇唬這一招
始終年紀還細

父子恩。夫婦從

看經典書籍
雖然老土但有它們蘊含的意思
看三字經會明白當中的儒家理論
上至君臣下至家庭
父母對仔女
夫妻間的相處
雖然簡簡單單的幾個字
就發人深省
在家庭中角色不同了
感覺自然不同
子女間要控制自己情緒
夫妻間的忍讓也重要
當然也有不磨合的時間
其實每次都令人心情一沉
就算自己初心是向好的
好多東西是明知的
也要裝作不知
我只能做到退一步
拙拙相逼也是無補於事
心是難過得要死
也不讓自己流淚
退一步海闊天空
其實都不難

引導

前陣子專誠到書局看看是否有兒童故事書
答案是 : 沒有的
最後到道聲書局果然買到自己心水的
這書也非常不錯
新舊約裡的重要事件故事
以圖畫和簡略文字去描繪
簡單易明
我作為講者都能簡單講出來

每天的親子時間不多
晚上都總是忙過不停
能夠每天抽點時間和他說故事
都是一個恩典
其實在說故事的時候
自己也有得著
就算身體精神是十分累
在說故事時都能思緒清晰
有一股力量
好像叫我好好的精彩地介紹神給我的下一代
當然我都抱著客觀之心
盡量勾起他的興趣
以後他的信能否茁壯起來
就要看他造化了

責駡實錄(10)

每一次的責駡過後

都會問自己是否愛他們不夠?

如果時獨生子會怕他納悶

兩個的時候

有時候又太過吵鬧

回家後好不容易坐下來

想安靜一下食個飯

兩隻小鬼在爭玩嘈過不停

最後忍不住叫停皓揚子

我知道自己的鬧聲很大

看見他快要哭出來

就喚他過來身邊不可欺負妹妹

最後只好逗回他奬他吃零食

第二天就算幾累

食飯前就和他去公園玩和食雪糕

我越來越覺得

做父母絕不能每次責駡過後都當沒事發生

每次都要自省對與錯

子女和自己的關係不能在任何時候都以大石壓蟹式施壓

剛柔並濟是十分重要

一定要知道自己給他們的印象
是教導還是發洩

騎膊馬

兩隻小鬼都很喜歡玩騎膊馬
很多時候都會和他們玩去滿足他們
儘管他們開始有點重
亦會諗是否遲了和他們玩騎膊馬
不過沒有最遲的
肯做的永遠不會遲
回想起自己的童年
又好像沒有和父玩過的記憶
至少沒有騎膊馬
也可能自己善忘了
很感恩
自己有這機會和時間和他們有過這些回憶
希望他們長大後也會記得吧

責駡實錄(9)

自從幫仔戒玩電話後
都明白要順便幫他一同戒手癮
我也有和自己說
沒有電話後
他應該會頑皮些
做父母是應該有一個心理準備
仔女會做出一些不合你們心意的事
預留一個原諒的空間
一向以來
例如叫他執拾玩具或和妹妹的紛爭
當然不會每次都聽話
每次我都不厭其煩地講解
客觀地講
有時小朋友是要語氣重一些
他們才知事情的嚴重性

這次我剛出門外倒垃圾
仔就飛快地關了我的門
坦白講這次我有點氣
每次出去我都預料他們會搞搞震
這次我入門口
已見他匿在枱下
我很惡地叫他出來
他聽見我大聲喝駡也不敢抬頭望我
還震了一下
這下次我心情軟了下落
我知道自己不可再鬧下去

過了一陣子
我叫他過來
攬著和他解釋我為什麼要駡他
幸好他沒有什麼抗拒

管教應該是張有時弛有時
過份寬鬆就變了任性
過份嚴格就變了挑剔
我曾經對自己承諾
每天都要攬一次仔女
鍚他們
和他們玩一些無聊事
有時和女兒玩
都會叫仔一齊過來
不想他們有被忽視的感覺
爸爸不想你受驚
也不想你變成任性的小伙子
也不你害怕我
希望你會明白嚴厲的背後
是愛的寄望

把握教導的機會

小女現在兩歲多吸收力強

但講到說教她可能都是不明白

但仔到了差不多四歲

雖不至於反叛

但頑皮時刻明顯越來越多

尤其他們兩個的時候

做了一些推推撞撞的行為

我每一次見到都會責備他

但不是大聲喝駡

我定會詳細地講解

我知他會時一知半解

但每次立刻的糾正習慣

在他成長的過程中必定會慢慢明白

我相信這個動作不多不少都會有效用

另外他又出現了一個情況

就是開始會講大話\

在大人的世界沒有全然坦白

但在小孩的成長中

必定要令他明白誠實的重要性

一定要好好引導

養不教父之過

見到他的錯誤

不是全部的怪責

耐心的教導也是必需

養不教父之過的顧慮

對於仔女不聽話或者頑皮時
自問九成時間都有先問問自己該不該大聲?
而動手打手板印象中只有一兩次
在小朋友這個時間
父母的行為和動作都會有印象或學習
自己的舉止我是相當規律
但另一方面
我也要留意他們的行為
尤其在沒有危險意識和帶有傷害性時
都要加以糾正
每次大聲對他們大聲說話後
我真的會再三問自己是否必要呢?
我會提醒自己
他們是你的子女
不是奴隸
他們有思想和主見
盡可能尊重他們的行為
在不影響他人的情況下
我都會先給他們自由行動

今日在一個公眾場合
我要他好好地坐在位子上
我硬不聽
我大聲說了一下
將他搬到位子上

這事整天也盤繞在腦子上
應該? 不應該?
有時候他們喜歡和媽媽一齊
我心裡都只有欣然接受
養不教父之過
小孩子的紀律不能完全放寬
既然對他們有期望
又有不能令他們變成恃寵生驕的小孩
就不能顧忌他們喜歡我的程度多寡了

善化

近來經常有個想頭
如果家裡沒有我的存在
會是怎樣的樣子?
女人沒有了老公大不了找第二個
小孩沒有了爸爸只是少了一個玩伴
家裡少了人打掃慢慢也會習慣
不用憂慮住的問題就不是問題了
有時候心裡真的很不開心
小孩頑皮差點忍不住口破口而出
對不起
情緒實在太差
我的心很累
可惜沒有人會了解
正確來說
我想那個人了解但是做不到
以前聽個一個分享
要將一些不好的事善化
不要將不滿情緒加諸落事件到
要做到自己退一步
真的可以嗎?

足夠恩典

前陣子有件事
很有趣又有點奇妙
事緣有件不太好的事將要發生時
那時候感到心裡有道聲音對我說
"我不會給你這樣做的 "
口裡說不
其實萬事已經準備
最後當然是不成事
但我又沒有不憤氣
只有心裡自嘲
" 我早就知道啦 "
其實自問一點也不君子
也算是一個野孩子
做了很多不為容許的事
就好像在黑白中間的線上
上天給我的也像一點憐憫
好像對我說偶爾犯規也不為過

以前經常聽一句話
恩典是足夠你用的
這句話恕我未能完全領會
可能是我想要的東西太多了
我經常問自己想要的東西是否太多了?
或者太過令人難受
近來的心情已經夠差了
內內外外的
真的有點令人透不過氣來
好辛苦
壓力也很大
一股無力感重壓在心口
應該報答的人偏偏無能為力
應該要聲討的人偏偏要自己低聲下氣
每天早上
當意識清醒後
又發現心口總是重重的
有點痛不欲生的感覺
真的對事情感到絕望
要在別人重新找尋信心的印證其實是很辛苦
實在自毀傾向
究竟恩典何在?

三個屍體

夢中見到在相熟的環境裡

在窩打老道近中學

見到地上有三具屍體

包著白布

夢中自己說這可能是從醫院車上掉下來的

好奇地打開

確實是一件屍體

皮膚灰黑色的

夢中好想幫手去處理它們

接著夢就醒了

解讀: 屍體是生命逝去之後所留下的軀殼。從意象的角度，屍體則象徵內心被壓抑的部分。
另一方面也表示夢者內心無法排遣的孤獨和空虛感。

那些屍體代表的，也是夢者自身，對於形同軀殼的生活所感受到的憂傷和無奈。

解讀都有點準確

近來情緒自覺都有點嚴重

鬱鬱不歡

間中心口有點疼痛

實在有太多東西要顧慮

晚上坐起來

有一份強烈的無助感

簡單就是黑

這個牌子的第二個袋
前一個的拉鏈無故爛了
實在很影響外觀和防水性
一心諗住去代理看看能否修理
點知都係無...
還要求我放低袋過夜問美國總公司會否為此維修
心諗都痴痴地
三百蚊樓下都會考慮
不如買過全新的
之後回家考慮了一晚
又無心水牌子
又不想多洗錢
代理本來說可提供原價七折買同一系列
經過一番考慮
又物飾過其他顏色質料
終於揀了這個TPU質料
應該防水性能比之前的那個更加好
外觀又非常時尚
最後都決定了買這個
真的越來越鐘意這款
本來想對全黑都不作考慮
但令身卻又另舍不同的型格
總之正!!

17歲的老狗

MIMI 已經在我家 17 個年頭了
近年已經甚少落街
左眼很嚴重的白內障
行路尚算良好
近來也很少抽到時間和牠落街
屎屎尿尿也開始隨處去
對她
我實在有點愧疚
在她年老時沒有時間陪她
每天都很忙
近兩個星期又出現了咳嗽
最後醫生說是心臟問題影響呼吸
最後可以走到多遠?
自己近來煩事又多
心情影響可能忽視了很多東西
希望盡我所能陪你走到最後

靈數

以前聽過一個術數學派
用什麼護照號碼利用統計學去推算歸類
類似生命靈數
很神奇
但得出一個重要論點
是每個人一出生就有一個定數
比喻為一個杯子載滿一些水
就注定是那個數量的水
不多不少
一生注定你有十蚊
命運不會多給你一蚊
當然也會推算出人生際遇
人與人在不同的時間相遇離別
似乎也有一個定數
某一天
有人和我說會不會放低一切和她遠走高飛
在偶爾想有人重視一下的日子裡
聽見這些賞識
就算本身是爛銅爛鐵也覺得開心
可惜太多枷鎖了
在錯的時間遇著對的人是可惜
我還是比較取向於彌補當下
就算受了傷也要堅持
就當它是美夢一場
人生苦海中的一點甘露

大石

這陣子除了社會彌漫著不安的情緒
不幸地自己也彌漫著愁緒
這天也不自覺流淚下來
人心難測
但事實又顯而易見
我是在概嘆自己沒有看錯
心情好像放了一舊大石下
我也不知如何是好?
零晨一時十三分
我真的想好好的交帶後
然後離開這個世界
然後我又叫自己冷靜下來

某年前的 3月18 這個特別的日子
一個特別難過的日子
我用字紀錄下來
記得那時和現在的心情一模一樣
若現在是甜蜜
沒有人喜歡回望痛苦的事

每天遙遠地望著那人的心底話
刀刀入心
然後
我又期待著別人給我的盼望
可惜那注視這不在我身上
可惜那盼望也不在我身上
然後
又是在獨自失望

今天的大難題
如何走下去
暫時繼續讓眼淚留在眼框裡吧

強迫嘗試

當家中的小孩超過一個後
就會看到他們性格的分別
週末基本上一有時間都會和他和出外玩玩
出一身汗接觸下陽光
就算自己幾想休息一下都好
都會和他們走走
每一次到新地方玩耍時
都發現到一樣事情
仔要去嘗試新事物的膽量還不夠
有幾次我都親自和他一同上遊玩設施等他安心
言語間都會很鼓勵他
但他都是不肯嘗試
這次我直情抱他上滑梯
我都有問過自己這樣做好不好
其實大多數時間我都放手不理
不論他想和誰玩
只要沒有傷害性我都站在老遠看他玩
有時候父母每次都要考量是否需要出手推動
都是一種學問
也希望他會放膽接受新事物吧

維修的啟示

世上沒有事物是永恆不變
更何況是家中水喉?
今日終於等到那位相熟的師傅有時間跟進
一做便是半天
又要花費一筆金錢
不過家中保養是怎樣也避不了
日子久了
怎樣也要花少少時間金錢去維修
又能解決一直的問題
都是一個解脫
除了廚房外
順道也搞了廁所的咸水制問題
先知道之前自己著手維修的錯了
加了防水膠布
咸水雜質令到水制破裂
這是知識真是要交學費才會懂
一次過維修真的有點肉痛
不過都點好處
早上可以送仔返學
機會難得
也可以陪女兒玩一下

其實心裡覺得感恩是很個人
雖然這次又要花錢花時間
但我心裡覺得很滿足
本來先前也想自己再動動手維修
拖了一陣子都是覺得找師傅弄好先好
誰不知原來這麼大問題
花了幾錢也好
一來那些問題得以解決
二來我可以更加了解屋企問題
我覺得這是一個很好的安排
被看顧的感覺

小寶貝二號，生日快樂(兩歲)

我的二號寶貝兩歲生日了
希望你身體健康、每天快快樂樂
這個女兒的性格和仔是截然不同
很有"女仔"的性格
自我但又肯幫人
貼心又帶點小器
少了大仔的單純性格
是比較有層次
其實在兩個仔女中我比較喜歡和女兒玩耍
我又常常提醒在他們之間的關愛不要高低之分
近來我也覺得她長大了不少
行為的變化
學會的事也越來越多3
其實諗深一層
和仔女的相處時間不多
我早出晚歸
他們遲一點又要上學學習
我一定要好好珍惜

宗教緣

無三不成幾
都可以說自已做了幾廿年人
自小腦子裡都是滿天神佛
或者宗教真是一個弱者良藥
在弱小的心靈上有一點慰藉
無可否認
對各方面神怪事帶著好奇心
小時候會拿著通勝考究符咒
對這方面的神秘資訊存在住好奇心
漸漸長大後
經歷多了
除了物質的響往
也會重視心靈的富足
我會對別人說
很贊同別人有宗教信仰
只要不會加害別人的
都值得鼓勵
過往日子總有迷茫迷失的時候
但我所信的宗教
無論我怎樣犯錯、迷惑
總會給我一點點指示
我覺得祂不會禁止我或者懲罰我
要我們知就算犯了錯都是自己承擔
當我好奇的時候
衪會給我有機會會見識而迷途知返

記事一則
近來我遇著有件事
我不其然懷著感恩的心
家中近來很多東西都有損耗
日子久了這是很自然的事
就算多煩人或者要用多錢也是避不了
廚房洗手盤有點小漏水
剛巧相熟的師傅沒有時間維修
事有湊巧
前陣子心血來潮將櫃下的東西大執拾了一遍
將食的東西轉了另外一個櫃子
心想如果這樣漏水的樣子
一定會全部報廢
洗衣機門已經出事了一陣子
剛巧前天直情鎖不了門
家有孩子後洗衣機都一直忙過不停
若果停了真的很煩人
正當煩惱之際
夜晚九點竟然給我找到一家緊急維修
第二天就維修好了
經過這次小問題
還明白先前清潔洗衣機還不夠勤力
真是"小病是福"

宗教本來就是主觀
旁人來看或者覺得風馬牛不相及
但我心裡覺得被看顧了

立刻教導

我是有部份贊成有少許體罰的家長
適當體罰不等如傷害
得宜的話會使他們記得錯的行為
在這年紀的小孩很多行為都沒有惡意
只要家長能夠並時體罰和教導
我相信都是有效家教的一種

事源這次妹用玩具打哥哥
我們已經口頭責罵
而妹現在已漸漸開始明白我們的說話
她很快地躲到房裡
我也很快地捉著她
我在諗
應否輕輕地打她手板一下
最後是沒有的
我抱著她時她已經哭起來
我抱她到哥哥的面前
解釋這事的對錯
語氣是很温和的
狂鬧是無補於事
我希望我對他們兩兄妹都維持到這樣的教導
始終受軟不受硬是上策
小孩們不應存在著太多的恐懼感

木婚

結婚 5 週年了
除了感恩還是感恩
我常常覺得自己是幸運的一群
比上不足比下有餘
婚後生活不像拍拖這麼簡單
就算多相熟的人
活在同一屋簷下
磨擦和意見一定有
性格不能變
但習慣是可以調整
有時回想
若果不是有這樣的太太
煩惱事必定會倍增
日子久了也漸漸明白
結婚不是擁有對方
好多事情不是理所當然
結婚不是不可離婚
兩個人相處學會忍讓
忍讓這一詞不是解釋有距離的兩個人
是對任何人也需要有
對伴侶更加有更多的容量
有沒有不開心事情
我說沒有就是騙人
不開心過後也不要放心裡就行
感情需要經營的
希望將來日子一天比一天好

打成一片

和小孩玩最簡單的遊戲
最無聊的行為
也可以弄得他們哈哈大笑
他們不其然會多點靠近你
你不吝嗇地抱著他們
我相信他們會感受到你對他們的愛
我也在提醒自己
面對著他們的時間
多點笑容
就算擠出來也好
多點笑
寬容一點
他們就會很喜歡和你一起
少點發怒
不要輕易破壞和他們建立的快樂橋樑

責駡實錄(8)

精神疲倦會影響情緒
今天又不小心地爆炸了情緒
仔己經差不多一年還沒有戒掉尿片
其實絕大部份時間都會引導他大小便
小便已經懂得自發性通知
但大便總是教而不善
這晚他又再瀨左褲子上
最令人無奈竟然鮮有瀨尿起上來
在差不多臨近睡覺休息的時間
又要花大片功夫去清潔
心情真的有點按奈不住
真的好想知大多數父母
當遇著孩子達不到你要求時
是否每次也可以好聲好氣
而不嚇壞孩子

又是一個循環

家中的小狗

其實一點也不小了

不經不覺 17 年

近期的異常行為總是令人憂心

當年家中每人都視她如珠如寶

老年時我總會內疚欠缺時間料理她

17 歲對狗來說已經是很大年紀

近年已經很少和牠落街散步

一來沒有時間

二來牠年紀漸大上落樓梯都害怕牠受傷

每晚回家逗留都是短短十多分鐘

都會放牠到走廊走走

回想以前一星期總有幾天落街

我覺得自己有愧於牠

有時候會想

當牠離世後定會將牠骨灰撒到效野公園裡

希望牠自由自在

可惜現的我很困身

放工後總是忙過不停

想對牠好一點好像力不從心

生老病死是每人都會遇到

家中的長輩也年紀漸長

自己也好像對她們悔氣般

我也被生活折騰得不似人形

心裡的鬱悶總是不散

對別人是客客氣氣

但最臭的脾氣總是留給家人

我知自己做得不對

每樣事情有開始就有終結

看見自己熟識的家中的人或是牆角

是老態龍鐘

或是牆角破落

就好像我對待狗兒一樣的心情

力不從心

不過我也會盡力而為

每一次也盡力做吧

責駡實錄(7)

我觀察了自己一段日子
有點覺得自己對兒子的感覺變了
他今年4歲了
很多時候開始有自己的主見
很多事很好奇
很多東西要問
但說到尾他都只是一個小孩
不知何時我對他的越來越高
對有些期望是理所當然
包括服從
這幾天到了大陸玩了幾天
在過入境的時間
他搗蛋起來
我不自覺得推了他一下
事後覺得自己這一下是不必要
我也明白自己有時候也用恫嚇這一招
令他明白事情的對與錯
其實他可能已忘記了我這樣對他
但我對這樣的動作有點耿耿於懷
他用天真的語氣叫我
他對著我笑
反而令我更加覺得自己做錯了
越來越明白
男人在家庭中
不是要趕著表現自己權威的一面
對著仔女、太太、高堂
最好都要展露笑臉
就算內心怎累
小孩或者善忘不記得你怎樣對他差
但父母一個吻或一個擁抱
我相信子女們都感受到我們的愛
希望自己將來多加留意


我愛你的 小寶貝兒子

復活節充電

復活節假期當然是和仔女諗節目

一連 5 天返外家玩玩

還試搭了高鐵

真的頗方便

雖然這幾天談不上節目豐富

不過都為繃緊的心情舒一舒壓

休息了幾天

回來心情也好一點

小孩們又可和長輩多相聚

充電過後

頭腦也清醒了少許

多點能量應該將來的難題吧

責駡實錄(6)

情緒不穩
一不小心就發了脾氣出來
近來始終多憂慮
總覺得身邊人沒有理解
就會覺得好難受
爆了出來後
又覺得萬分愧疚

這次是阿妹
在床上玩了一陣嘔了出來
心諗......唉
為什麼總要臨睡前才搞這樣子出來?
為什麼總是我做清潔?
我很大聲地對妹說話
其實她也不想
我明白

每天放工也要對著刻板的家務
真的很厭倦!

妹妹對不起
爸爸又一次失控

不再童話

數一數手指
他們已經陪伴了我三十年
自己都驚一驚
爆出偷歡新聞我也覺得很驚訝
他們是我們見證的一對
好像是公認了一樣
爆出了不忠新聞也覺得很可惜
雖然他們是我兒時的偶像
但婚姻經驗又大家也差不多時間
自己也感觸良多
也發現婚後要注意的
往往要比之前多
很多時事情不是旁觀者那麼簡單
我不是替男方講好說話
總之相處學問不是 1+1=2 這麼容易計
最後女方也選擇了原諒男的這一次
都是值得開心
重新建立互信
或者再將感情昇華
有時候關係都要經過一些大事件
才會看清彼此缺失
人生最甜蜜的歡樂
都是憂傷的果子
人生最佳美的東西
都是從苦難中得到的

第四十三簽

以前真的甚少求神問卜
對上一次已經是大仔出世前到黃大仙求過一支簽
最後順利求子
準不準不可而知
聽得多潘聰和神怪故事
很早就對問米扶乩之事略有興趣
近年總覺得事事不順
心情不好自然影響處事
自己都常常提醒自己要處之泰然
太過悲觀對任何事都是不好
人生有高有低
逆境中才能養成將來感恩擁有之心
家中各人近年都斷斷續續有病
把心一橫
不如去這個元清閣試試神名有什麼指示
其實我都是本著獵奇之心去看過究竟

程序很簡單
先在紅紙上寫上自己名字
之前寫上自己所問之事
其間內容不用分給別人看
對摺紅紙後先品神上香
然後就可以燒了它
再到名冊上寫上自己名字和聯絡電話
每逢初一、十五和星期六
都會開乩問事
廟中職員都會幫信眾順道問黃大仙
依照感應
為各人寫下神明指點

兩次我都問事業發展
找工或轉工是否順利
但兩次都涉及次序和守法意
不可作朁越之事
其實都覺有點無陵兩可
犯法之事無做又可來記得要守法?
現在只有持觀望態度
我都明這些只可以信而不迷

求了一支下下簽
沒甚難過
反而應驗了自己現況有點差

就算出來的結果怎樣
日子還是要過
在心情差的時候忍耐多些
否極泰來
要相信陰霾過後都是晴天
人生本來就是這樣

I Loved Her First

看著仔女漸漸長大
都有時候會諗
有沒有機會看到他成家立室的一天
雖然這一天會是很遠很遠的事
對於一個爸爸
能夠看兒子成家是開心
能夠看女兒出嫁是不捨
我有幻想過
如果我看著我女兒出嫁
我想我會哭出來
她將會和另一個男人建立他們的世界
會害怕有人會傷害她
換個角度
外父可能都是有同樣心情
所以有時有幾多怨言、不快
都只有多加忍耐

1981+38=2019

一個最簡單的願望就已足夠

只希望身邊人能夠平安、健康、快樂

答謝

夢見自己突然收到一份包裹
裡面有一張相、一些錢、一封信
信中講述自己因為幫人拾了銀包
相中睇到原來是一位老師
老師在枱上自拍的
還有一張銀包的相片
夢中的我說了一句
我都忘記了在那裡幫這位老師找回銀包

幫人自殺

這次夢境不長

坐著對面的是5個少女
肯定是女性的
忘記了和她們說什麼
我手起刀落在她們每個人的手腕上劃了一刀
她們還說手法很好沒有什麼痛楚
血是慢慢流出來
轉頭她們已經全部倒下
意識上覺得她們已經全死了

在網上看過一些資料
死亡是一些好兆頭
但要全部吻合自己這個夢
還是找不到

迷路

近來精神壓力很大
夢境不但清楚
也很深印象
由於次數近來頗多
又有人說夢境是現實一種反射
我不妨紀錄一下

夢開始時認知到這是地下鐵的大堂中
心裡不斷想著要找出路
不論天花還是地面的路上
但心裡總是覺得徬徨
夢中依稀覺得有個女性和我一起找路出
到夢醒了
不覺得最後結局是找到了出路

語氣

仔女無激氣事就假的
尤其很多時候他們都不講道理
做父母更加要和他講道理
一個例子
大仔經常爭玩具
我會先制止他
他通常都在吵吵鬧鬧中
現在我都一改以前嚴厲的語氣
放輕語氣地解釋
又稱讚他怎樣怎樣
有時候他是會接受的
不只一次用過這方法
其實自己諗深一層
他只是一個三歲多的小子
雖然我明白自己出於緊張才會這麼嚴
但這有需要現在做嗎?
日後再大一點點算呢?
我對自己說
嚴厲的語氣非到非鬧不可的情況下才可出口
現在最需要做的是和他們打成一片
一個融洽快樂的家庭環境

蘇格拉底與失戀者的對話

蘇：哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什麼味道。可是，年輕人，我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢？
　　
失：到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚啊。
　　
蘇：丟了就是丟了，何不繼續向前走去，鮮美的葡萄還有很多。
　　
失：等待，等到海枯石爛，直到她回心轉意向我走來。
　　
蘇：但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著她和另一個人走了。
　　
失：那我就用自殺來表示我的誠心。
　　
蘇：但如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失。
　　
失：狠狠地傷害她，我得不到的別人也別想得到。
　　
蘇：可這只能使你離她更遠，而你本來是想與她更接近的。
　　
失：您說我該怎麼辦？我可真的很愛她。
　　
蘇：真的很愛？
　　
失：是的。
　　
蘇：那你當然希望你所愛的人幸福？
　　
失：那是自然。
　　
蘇：如果她認為離開你是一種幸福呢？
　　
失：不會的！她曾經跟我說，只有跟我在一起的時候她才感到幸福！
　　
蘇：那是曾經，是過去，可她現在並不這麼認為。
　　
失：這就是說，她一直在騙我？
　　
蘇：不，她一直對你很忠誠。當她愛你的時候，她和你在一起，現在她不愛你，她就離去了，世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你，卻還裝得對你很有情誼，甚至跟你結婚，生子，那才是真正的欺騙呢。
　　
失：可我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎？誰來補償我？
　　
蘇：不，你的感情從來沒有浪費，根本不存在補償的問題，因為在你付出感情的同時，她也對你付出了感情，在你給她快樂的時候，她也給了你快樂。
　　
失：可是，她現在不愛我了，我卻還苦苦地愛著她，這多不公平啊！
　　
蘇：的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛她是你的權利，但愛不愛你則是她的權利，而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平！
　　
失：可是您看得明明白白，現在痛苦的是我而不是她，是我在為她痛苦。
　　
蘇：為她而痛苦？她的日子可能過得很好，不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己，卻還打著別人的旗號。年輕人，德行可不能丟喲。
　　
失：依您的說法，這一切倒成了我的錯？
　　
蘇：是的，從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。
　　
失：什麼是幸福？難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎？您知道她為什麼離開我嗎？僅僅因為我沒有錢！
　　
蘇：你也有健全的雙手，為什麼不去掙錢呢？

失：可她連機會都不給我，您說可惡不可惡？
　　
蘇：當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人，你應該感到高興，孩子。
　　
失：高興？怎麼可能呢，不管怎麼說，我是被人給拋棄了，這總是叫人感到自卑的。
　　
蘇：不，年輕人的身上只能有自豪，不可自卑。要記住，被拋棄的並非就是不好的。
　　
失：此話怎講？
　　
蘇：有一次，我在商店看中一套高貴的西服，可謂愛不釋手，營業員問我要不要。你猜我怎麼說，我說質地太差，不要！其實，我口袋裏沒有錢。年輕
人，也許你就是這件被遺棄的西服。
　　
失：您真會安慰人，可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
　　
蘇：是的，我很遺憾自己沒有這個能力。但，可以向你推薦一位有能力的朋友。
　　
失：誰？
　　
蘇：時間，時間是人最偉大的導師，我見過無數被失戀折磨得死去活來的人，是時間幫助他們撫平了心靈的創傷，並重新為他們選擇了夢中情人，最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。
　　
失：但願我也有這一天，可我的第一步該從哪里做起呢？
　　
蘇：去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。
　　
失：為什麼？

蘇：因為她給了你份忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。
　　
說完，蘇格拉底離去了。留下的路便由這位失戀者自己去走了。

陣痛

心情有點累

只覺得很大壓力

覺得自己能力很細

不是害怕轉變

我明白不可規定太多給自己

差的環境也需要一刻陣痛才會變好

近來只是有種很強烈的壓力

我不能給家裡的人最好

自己知自已事了

希望可以捱得過

RE2

遊戲商要賺我錢應該幾難
對上一隻 Monster Hunter 係一年前
差不多整年都未換過遊戲
Bioharzard 一向相當出名
廿幾年前讀書時都聽見同學仔講過
不過以前沒有遊戲機沒有機會玩
其實都有點羨慕
直到二十年後這隻重製版
故事依舊但畫面人物全部重新模製
評價十分之高
由於打了 MHW 整年
都要花一點時間去適應新遊戲
畫面音響氣氛一流
夜半無人時真的有點驚嚇
加上配樂緊張
難怪這麼高評價
這次又有排玩了

15 年前

人生經歷
曾經發生過的不能去否認
在生活上看見一些東西、看見一個地方
總會勾起一些往事
每一次想起
都會感慨萬千

鄭伊健有首歌的歌詞
若我將一生高低轉變譜出來
然後唱過去過去目前到未來
善變的曲式音階起跌
是人生的感慨
其實很意味深長
回想過去的感情事
高高低低
其實都是苦多於樂
而我的最後兩次戀情
都是在三月附近
給我重大的一課
似乎三月都不是一個好月份
但慶幸還能活過來

以前都不太願講自己的經歷
連 Blog 也是忍忍晦晦
其實只是不想別人知自己的事多麼無聊
當局者迷
能夠在感情事中抽身的確不易
今天翻一翻日記
原來我遇大澳的女孩已經剛好 15 年
真是一個不短的日子
往事還好像發生了不久一樣
事後我發現愛一個人並不是那麼偉大
那麼甜、那麼值得回味
沒有一生一世
明白到愛只是一刻的感覺
更加沒有最愛的那回事
事隔多久
當然對這個人已經沒有愛的感覺
回憶中只剩下動魄驚心的往事
看到自己的傻
那看到自己的理智
也看到自己的愚昧
記得那時
明明已經過甚親密
但又不肯牽手出街
直到有一天
面對面遇到她的同居男友
事情應該在這裡完全抽身和完結
偏偏在這裡糾纏著
一段日子後
三個都不歡而散

可能再過十年
事情的細節都會忘記
寫下少少痛苦的回憶
使我珍惜當下

新氣象

在過農曆新年的一天
特地將公司自己位大執一番
整齊清潔就向來都是
還有將自己日對夜對的電腦移一移位
騰出一些地方做文書
我也有將一些自己喜愛的玩具放在枱面的習慣
得閒扭一扭也能助我放鬆頭腦
以前對手辨公仔真的一點興趣都無
嫌它不能動
樂趣也少了
盡管價錢便宜玩具幾倍有多
都甚少考慮買回來擺放浪費空間
因為執完位後
突然閃了擺放手辦這個念頭
一個這樣的手辦價值幾十、一百多
質素又出奇的高喎
至少不像扭蛋公仔般面容扭曲
剛好龍珠由有新版本
我最喜愛的角色
得閒望一望
的確心矌神怡
男人都是喜歡一些熱血景物的
精神也抖擻起來

責駡實錄(5)

對於一個三歲的小朋友管教問題
真有點頭痛
有些問題以為在學校就會解決
是原來不會
仔經常會搶妹的玩具
不論新舊玩具
又或者在外遊樂場和其他小朋友搶東西
此舉都令人有點頭痛
尤其在外面面對其他小朋友和家長
正確的處理態度都很重要
今次事源我俾了一件舊有的兒童玩具給妹玩
在吃飯的兒子見狀又衝過去搶過妹的
我阻止了
我叫他先吃飯才給他玩
他又哭起來耍脾氣要玩
我先將它收起
他依然在耍脾氣
我大聲喝駡了一句
其實是沒有效用
待他冷靜一點後
我安排了和教他將玩具配件分配給自己和妹
又著他分配給我
三個人一齊玩
想不到這招又管用
起碼到後來他主動分配給妹
最後兩者衝突也消除了
回想起來
我沒有用責備的語氣教的
例如在外玩樂時
我會拉著他或抱著他
先叫他冷靜
然後才慢慢教導
但他似乎不太明白
基本上在家再遇到這問題時
我都會說出口
避免用責怪口吻
但至於什麼時候用嚴厲語氣時
每次開口都會問一問自己是否需要?
這真是一門學問
每一次我都不忍心責罵

18M 女兒

說到教導
總之會關連到仔
女兒好像比較少
女現在一歲八個月
近幾個月感受到她的急速長大
感受到她的情緒、反應、行為
越來越有自己的一套
也和哥哥有種截然不同的性格
始終年紀還小
要說教還未到時候
只有些時候糾正她
其他時間任由她自己發揮
感覺上她比哥哥外向
多說話想表達
多好動一點
很多人說爸爸會偏愛女兒多一點
無可厚非
所以有時和女玩得興起
都會和仔一齊玩
盡量不會做到給他們有偏心感覺
現在她是和我睡的
她喜歡安全感
我也珍惜著她要你抱擁的時光

豬 2019

很差的 2018 已經過去
2019 展望開心一點
放開執著
包容多一點
心情放開多一點
脾氣忍多一點
農曆新年才是中國人真正的大節
雖然心裡仍有許多不如意事糾纏著
但在這應該要開心的日子
都放鬆一下
多點為家裡裝飾加多點氣氛
新的一年願望
都是家中每人都身體健康
和氣生財
今年在農曆年前預多點時間打掃一番
不用好像舊年忙到不似人形
希望小寶貝來年快高長大
身體壯健
也希望自己事事順景
心情好自然運氣到

無貢獻

這個字真是男人死穴
心情沉了
區區幾個字
好像否定你在家庭中所付出所做的
我不敢話自己付出多
收入比人少就是事實
令人覺得關係很梳離
很無奈
我不能控制別人的觀點
我又覺得她的說話令我傷心是理所當然
從來都是
沒有改變過
不論是過去或現在

責駡實錄(4)

今次事源阿仔想在梳化一路睇卡通一路食水果

我就要求他好好地坐在他的椅水慢慢吃

其實那時執拾東西已經頭昏腦脹

我的語氣已經很嚴肅

我拉著他的手要他坐回去小童桌那邊

他就開始淚汪汪地硬要坐梳化那邊

我口邊已經將要破駡時

我沉著氣沒有出聲

心裡想著....破口大聲有用嗎? 

地方污糟了可以清潔

關係破了就難修補

作為父母不可以過份使用輩份壓制孩子行為

也不可習以為常濫用這權威

我想著這種觀念應該要一早為自己培養好

我在他的三個經常面對的長輩中

只有面時我時有這種表現

因為相處的時間最少

所以應該更加小心每次事情發生時

自己表現出來的情緒表現

孩子越來越會明白我們的意思

也開始要和他說道理

家中和諧的氣氛需要每個人的建立

有時候自己也要好好地收藏不開心的情緒

見棺流淚

近來心情真係很差

也很大壓力

環境有變

也靜得可怕

有些副業收入大不如前

這樣子更加顯出了自己真章

更加要提自己要轉工找一份更高人工的

怎樣的節流也不及開源

但我只可以說

我打算轉變的心比任何人也強

讀 SO 我真的盡了力

不過我已經不能再在這科目 resit

因為真的太貴

完全係入不敷支

其實最令人沮喪的

係別人的誤會

誤會你不思長進

莫視我在半工讀時的辛苦

認為你半夜打機就是不事生產

唉

怎麼都好...

我依然相信否極泰來

在轉好的同時情況總是極差

人呢...總是見棺流淚

不見最差情況也不知事情的嚴重性

男人愛車

近幾年想擁有一架的的慾望越來越大
除了有了小孩可以方便之外
駕駛的興趣一點也沒有減少過
之前也有租車自駕一番
男人多數喜歡機械
我也不例外
對車更是自小喜愛
坐車總是愛坐車頭裝作駕駛
以前曾經有個買電單車的念頭
不過這念頭近幾年已經不會再諗
因為實在太危險
其次自己還是喜歡大車
不過要擁有車還是有個好現實的問題
如果自己單身又唔憂食住
收入還可以支援
要有一部車
錢和時間開支也很大
在路上我常常幻想自己會擁有一下
現在只有默默羨慕一番
我不求什麼超級跑車
只求一部可以載家人的車
現在唯有等待自己環境好一些
擁有一部車
這個願望我從來沒有放棄過
希望有生之年可以達成吧