離家

 心情沒有因為新的一年來臨而好起來

好少少也沒有

我試著放鬆心情

吃想吃的

看想看的

也沒有作用

對任何事物都失去興趣

很想走開一下

獨自地

不用看任何人的臉色

你做得到嗎?

 爸走了已經好一段長的日子

我們和他的片段已經沉澱了

之前都講過

和他相處的日子其實不多

多年來早出晚歸的生活

他的教育我的機會也不多

當然年少時也做過令他氣憤和傷心的事

我比其他一更加清楚

直到他因病而被迫退下來

也都是短短三年的日子

這時也有點不習慣

記得當時剛有拍拖

他有一次問起我來

"有沒有想過結婚? 你要養起他們的，你做得到嗎? "

這些年來我腦內都經常廻響著這句話

年紀越大

我越能夠明白體會他的心情

尤其他所面對的煩惱煩事

我越時體會

我就越想念他

我很想問他

"你有沒有想過放棄?"

當然論情況他一定難過我百倍

他都捱過了

我不敢肯定時常在媽的口中說他捱壞了

但辛苦是必定

他默默的承受著

我又怎可輕易放棄

論成論敗是後人論斷

我們沒有家財萬貫

但總算是齊齊整整

坦白說和他的深刻經歷沒有多

以前拍照也沒有現在方便

現在隨時拍照拍片

回憶被記下來

郤不上心頭

父親這個角色真的有萬斤重

我的父親

我的天父

我求你看顧保守帶領我渡過黑暗

生於憂患，死於安樂

每天心靈最平靜的時間

就是在深夜裡

新的一年

每一刻也在憂慮著

在這段日子裡想到過去的日子

也有對將來的盼望

總是令人意志消沉

農曆新年將至

又是一大堆吃力不討好的事情

很多事是必需做

可以簡簡單單的嗎?

前幾天看了史泰龍一套很舊的戲

Over the top

一套很老土的劇情

但當中的父子情郤令我留心起來

處景很像自己

對孩子滿有期望

但自己郤是不濟

想給很多也想教很多

給他們的下一代

想他們在滿滿的開心環境下成長

自己能做到幾多呢?

我看見別人的失敗

感到自己比上不足下有餘

又很害怕步他們的後塵

很害怕很害怕

我的家廳裡

掛著很多他們的成長照片

當然這是冰山一角

這些照片除是看了便開心的原因外

也是一種提醒

提醒自己要一如以往般愛惜寵愛他們

每當情緒要來的時候

看一看

便會冷靜下來

也提醒了自己的責任

越是提醒自己

對自己的抑壓就是更加強烈

其實說了這麼多責任問題

都是源於自己累透了的心情

這陣子心裡時常覺得有個計時炸彈

少少的觸碰就會爆起來

心裡是有點雜亂無章

是的

近來的煩惱、面對的生死、面對的前路

已經塞滿了腦子

生於憂患，死於安樂 

我似乎曲解了它的意思

但我總是覺得人生是充滿憂患

死了便了安樂

巨變

 前陣子一個關於表弟的怪夢

現實中好不幸地出了狀況

竟然欠下二百多萬

當然震撼了整個家族

我想像得到舅父母的難過

這個新年定是不能開開心心地渡過

現在也不能在家

遇著這些事

搞不好會搞出人命來

表妹之前又離婚

他們這家

曾經是我很羨慕的一家

除了小時候常常到他們家玩樂

也覺得他們家喜氣洋洋

什麼事都很好

不過家家有本難唸的經

每個家庭都有起有落

總會遇上風風雨雨

既然我沒有能力幫忙

也只能靜觀其變

默默地祝福他們兩過天晴

不要有什麼不幸事情發生

2022

 新的一年開始了

我想不到也沒有動力去展望來年

也沒有太力動力去總計舊年的得失

新的一年我只知將會有好多變化

也有很多難題

很多挑戰

很多未知

很多壓力

我越來越覺得自己渺小得很可憐

我希望主能夠一直保守我

在我軟弱時扶我一把就好了