記得笑

一日中無可能大部份時間都掛著笑臉

對其他人可能無甚關係

但對小朋友

盡可能都要掛著歡容去面對他們

之前自己做了一個小測驗

板對口臉時面對他們

他們好像不太喜歡和我玩樂

之後改變一下自己

對著他們是每次都是寬容一些

他們確實會願意和你交流

當然責備時不會開心笑臉

但我相信小孩們會感受到你的氣場

想和他們建立好關係

這個是頗重要的

突如其來的愧疚

很多人都說過早給小孩接觸電子產品是不好
我了解它的好處
因為它很早有一點知識就灌輸了給小孩
這個我也很明白壞處在那裡
到現在兩兄妹也手執手機看卡通
我也有責任的
不過我真的沒有太多時間去教或者引導
我有點無奈
今天晚上在執拾玩具時
只是拿起一個簡簡單單的氣球
就可以和仔玩過樂透
他平時總是機不離手
但這晚它根本不在意手機
和他玩樂的時候
還發覺他的手腳協調進步了許多
有時候現實只有接受
放工回來只有幾小時和他們相處
我都會盡量爭取時間和他們相處溝通
週末都會放下自己娛樂和他們出外玩耍
只希望自己少點愧疚
雖然這個年紀和細女是好玩一些
大仔現在進了另一個層次
也需要思考用另一個方式去接合他的年紀
並不是一味靠惡靠大聲
我一樣這麼愛他
一樣這麼愛抱他
我想他在長大中學會紀律也有一個開心愉快的童年

小寶貝，生日快樂(三歲)

小子三歲生日了
霎眼間的事情
能夠見證你長大是我的幸運
每天的進步和學習
見著你每天活潑的樣子
父母都覺得很欣慰
我和媽媽都祝你身體健康、開心
我們永遠最愛都是你

責駡實錄(3)

我常常在心中放了一個戒條
是不能因為情緒而在小孩子身上亂發脾氣
責罵後一定要教導糾正
現在我每次想動氣喝罵前
都會停一下諗諗
問自己能否換個角度
用欣賞的方向都觀察自己的小孩
想清楚了才行動
近來揚仔時常發脾氣扭計
我覺得他沒有"等待"這觀念
到這一次
在食飯時間大吵大鬧
其實我心情是平伏的
我覺得他有點不受控
語氣平和的對他說依然老樣子
只有提升語氣等他知道什麼事情
他當然是收聲了
我有留意他的眼神
其實心裡有在意他是否對我帶有恐懼?
又有點矛盾
父母的角色中
我很讚同一剛一柔
如果一味萬般遷就
恃寵生驕的話
在將來進一步的教導就會很困難
當然我也很明白高壓管教是沒有好處
平時也會和他們打成一片
我相信父母內心對小孩懷著充滿著愛的話
小孩們一定會感覺到
而不會對你每事都感到恐懼
我心目中有個理想父母模樣
我希望自己不會是一個飄忽不定
不會是喜怒無常難以捉摸的家長
凡是有規矩
公平公正的

$180 提子乾

我們一向都有留意家中的小孩玩具
有沒有太細小
害怕細女誤吞
反而覺得大仔已經開始略懂事
這次萬萬想不到出事的是大仔
竟然將提子乾塞到鼻裡面
起初是沒有留意
因為從來都沒有出過事
這小子突然間話要撩鼻
只覺得他因為有鼻屎要幫手清潔
清潔完一次後他依然話要再清潔
於是用電筒照...
才知出事了
本想試試用拑子
但驚越推越入
所以立刻去了急症
又有一件事預料不到
在急症室等候見醫生時
提子乾竟然慢慢可以推了出來
令人哭笑不得
其實心裡都覺得幸運和感恩
至少仔在過程中沒有什麼痛楚
又不用醫生五花大縛用儀器處理
希望不用有下一次
真的煩死人了
白白花了 $180 看急症

愛要及時

在整理相薄時
看見一張老爸在結婚飲宴時的相片
如果日子沒有錯誤
這是他去世前六天
我記得那次的心情
那時我說不如買一套西裝給他去飲宴
不用著那衣不稱身的外套
我還記得那件大大的外套是十多前年
買了回來但又慢慢不喜歡的外套
因為很少著
所以他拿來穿了
內裡著的也是尋常閒服
手上載上了我送給他的錶
其實那時候我是有點嫌他有點寒酸
為什麼去大場面不著好些
我的建議他當然是拒絕的
這是我預料得到
我但預料不到他幾天後就撒手塵寰
人呢...活生生的時候
是不會預料到失去了的心情
那時候我也想過結婚的念頭
不過還沒有什麼大的動力去實行
加上情感的預感是很準確
果然後來發生了那件事
完全將心情擊碎
這是題外話...
父母當然想看見子女成家的日子
我明白很多事情也要講天時地利
我還是有個遺憾
他不能飲那杯新抱茶
他也不能見到兩個可愛的孫兒
有時候我會幻想
如果今天他還在
又會是什麼光景?
我想...你一定會和他們玩得很開心
一樣地寵壞他們
雖然你走了
也從來沒有和我分享過當上父親的感受
這些年來...我漸漸明白和擔上這角色
原來是這麼孤單
在家裡預上什麼難題、情緒、不滿
原來會那麼無助
怎樣也好都會慢慢地習慣

床頭爸爸

在好早之前
之後等他們再長大一點
就會每晚講故事給他們聽
到現在雖然是間中才會講
但都發現坊間所謂睡前故事
質素其實都是很一般
沒有啟發性也很沉悶
為了篇幅而簡略了故事
搞得故事內容不倫不類
而我在講故事中也加了少許有趣的動作
令他印象深起來
除此之外
我亦打算將會為他們準備一些關於基督教的故事
希望他們早點認識宗教
我不會強行迫他們信或者受洗
我覺得每個人是有宗教自由
凡事都有個緣份
我帶他們先認識
信與不信
就看他們造化了

學習中

仔近來開始學習規律地大小便
是有一點點的難度
始終對一個三歲未夠的小孩下指令是困難
我覺得在學習過程中手法宜軟而不宜硬
作為父母早已視仔女的屎尿為無物
更何況在這些過程中一定是避免不了
倒不如去接受和領略這過程
這些都是子女成長中必經階段
也是成長中一段的印記
到將來回頭看也是一個愉快的記憶
現在開始上幼稚園
希望他能在這些時間裡學會一些自理能力
每天都能開開心心
就是父母唯一的願望

責駡實錄(2)

如果父母覺得自己方法不對也應該自省
這次的責駡雖說不上嚴厲
也足夠原因令我問自己是否應該?
我忘記了阿仔這年紀會出現比較古板的習慣性動作
他硬是拿著尿兜放回洗手間
但剛巧裡面有人
於是就在外面發著脾氣
我用比較大聲的語氣著他放下物件
他又再荒急起來想哭
那時候我是有一點點情緒
心裡還有冷靜問自己應該用什麼方法明白順從
見他想哭起來
我又泛起內疚起來
最後我拿著棉花糖逗回他
教導孩子
父母應該有一位要有威嚴
威嚴不是恐懼
這個角色就是我要拿捏
不能操之過急

充滿感恩

前陣子煩惱的心情
總算平伏下來
除了感恩二字之外沒有想到有其他字詞形容
在我覺得無奈憤怒無助沮喪時
感恩我沒有行差踏錯
反而在絕望中有了機會打開心霏
這事後覺得很滿足
不論關係中是否進步到自己的理想情況
心裡除了感恩就是感恩
大家也繼續進步吧
只要不放棄
上天是會保守著你的

山竹

打風時時有
但打得勁的就不是經常
從來我都覺得香港幸福到不得了
地理上風災地震香港也不曾憂慮
其他國家遇上了天災最擔心人命財產
而活在香港只會擔心有沒有假放
這次超強颱風認真威力十足
多處破壞、斷水斷電
雖然我不是住什麼豪宅豪園
但遇上這些災害感恩沒有什麼大影響
記得小時候還沒有屏風樓時
對著維港的風景
每次打風都吃盡苦頭
全家人都要用水桶接水的情況瀝瀝在目
近十幾廿年情況已經消失
很感恩
自己和家人在風雨中都有個安居之所
不用擔心人身安全
也多了時間和家中相處

不要為明天憂慮?

一句很出名的金句
馬太福音中的
不要為明天憂慮  因為明天自有明天的憂慮
談何容易呢
越來越覺得每天的壓力也在增加
有時覺得很沮喪
每天也在忙著
很想停一停
在每天臨睡前放鬆一下
想做一些自己喜歡做的事
前面的路根本談不上計劃
明明已經很努力但又事與願違
心裡環繞著力不從心的感覺
也越來越覺得
要做一家之主
就要接受被忽視的感覺
有些苦、有些難過、有些需求...
在家中是不能表達
不能出口
有一刻我覺得自己很可憐
有一刻又覺得自己很不知足
反反覆覆的心情每天也在煎熬著
以前小時候不明白
原來做了 "男人" 是這麼孤獨
以前總覺得男人有婚外情一定是好色貪玩
現在我了解到還有另一些原因
男人也需要慰藉
也需要平衡
我不斷自責是否自己喜歡強人所難
又不斷問自己應否忽略自己的需求
林林總總的事情
在心裡混成一塊
心裡的沮喪可以消滅呢?

復操

覆查紀錄

對上一次到健身房已經係一年半前的事了

有一點陌生感

幸好還記得怎樣操作器械

清晨 7 時到達

小貓三四隻實在是玩得輕鬆

一星期只玩得一天是不夠喉的

所以都盡量玩多幾次組數

痛幾天之後再玩

回想以前一星期去三四天是很痛快的

健身後再來一個濕蒸很舒服的

平日每天都已經很忙

在家中總是忙個不停的樣子

再做一些負重訓練

希望可以抑鬱的心情會好一點吧

上學去

小寶貝今年就三歲了
做父母當然很懷念手抱著你的日子
但每天見你跳跳紮
總是很想說很多東西時
對任何時都好奇
都是很開心
跟著下來的日子
你就要學習群體生活
學習生活技能
去認識新朋友
到學校感受人生
建立自己的人生
小寶貝
或者你在這裡會感到陌生害怕
或者你會遇到挫折
爸爸都祝你受到保祐
開心去迎接挑戰
爸爸媽媽必定在你身旁幫助
好好享受快樂的童年

時間錦囊

網上世界越來越發達
要找東西就越來越方便
但找回一些歷史照片還是要花一點功夫
對於自己出世的地方有著一個不可理解的情意結
心裡一直想窺探它的前世
我一直都很留意香港的歷史資料
看過多不勝數的照片
舊住處總是資料不多
舊旺角的資料來來去去都是上海街、新填地街
日常生活的舊照片實在太難找
而政府地政處的公開資料一直都有留意
適逢 HKMS 剛剛更新資料版面
近幾日一有空閒就上去尋找
不枉了
找到為數很多上世紀 50 年代直至我出世的 80 年代的照片
當中我夢寐以求的照片也給我找到
二次大戰後社區航拍不盛行
到了 70 年代社區發展進入高速狀態
花了幾天看過數百張照片
深深感受九龍發展的變遷是如此巨大
感覺好像回看一個時間錦囊

自我

<唯獨祢是不可取替>


雖然不是經常聯絡
但也會間中問候
前日收到這位朋友的一段短片
都是關於分享宗教的
這位朋友是不知我近來的狀況
花了一個少少時間去聽內容
突然間覺得自己有點心情放鬆的感覺
也好像有信息給我一樣
在苦腦的時候給我舒緩
聽了三個分享
每個故事也好像提醒我一點點東西
經歷和我相似是
不自覺地眼紅了
裡頭有些經文句子很合適
也有些詩歌很感動
前陣子有過的迷失
對於當下很沮喪很失望
因為沒有達到自己的願望時
不知所措
當我們每每都以為已經為對方著想時
就正是自我中心的時候
原來忘記了謙卑
儘管事情多麼不合理
或者自己有多難受委屈
不能改變別人心態時
唯有改變自己
要去相信凡事衪的安排
對方關不關心
實在控制不了
反正訴求已講
不得要領時也無可奈可
要怪就怪自己知得太多
自己選擇把那根刺放在心旁
是自己傷害自己

安樂死

心裡有一個多年的鬱結
以為會隨著關係的轉變而解開
可惜還沒有
從來也沒有
對朋友不會詳談
此外對其他人更加不會
我清楚自己的性格
好像小朋友
糖果給得足夠
就算有多壞也會說服自己感恩
我常常問自己
是否自己不配擁有當下東西
每當覺得心情下沉時
就像在海中快要沒頂的感覺
很辛苦
口裡雖然樂觀得很
其實也有過死的念頭
放棄一切看來很輕鬆
曾經幻想只要痛一下
煩惱就會煙消雲散
這幾年發展總是覺得不順
事倍功半
明明出盡百二分努力
結果總是令人失望
不論事業感情人生
我嘗試放縱在別的興趣上
但似乎不太有效
其實最令人失望是
最親密的人不了解
或者真的將世事想得太完美
料不到失望掀起波瀾的殺傷力
生活的壓力很大
現在的感覺像外內交迫
當你怪責我的不是時候
只想問一下
有沒有一刻站在我的角度上
用心感受過我的難過? 我的缺少?
有沒有想過要求的背後
只是單純想被愛的感覺

孩兒再次伏於爸爸的肩膊

記得在兒子兩三個月大的時候
渡過了一陣子梳化睡覺的日子
這些時光霎眼就過了
到了女兒的時候
其實和她一起睡的機會不多
都是有時候抱一陣子
女比較難入睡
抱著她還易入睡一點
這些時光是最難得
是和她最親密的時間
嗅嗅她的味道
和無任意的親吻她
對男仔可能怪怪的
但對女兒就理所當然
心態還是和以前一樣
孩子長得太快
在成長之前
他們會依偎你的日子也在倒數中
希望留下幾個字記下感覺
多年後回看也能回味
我同樣希望
多年後或者在我離世後
他們能夠在這些文字中
看到我對他們的愛

日常生活中經常聽到自殺新聞
記得之前有次和朋友談起
她的女兒正值青年時期
他也很著緊女兒
社會風氣或者每人都活在巨大壓力大
他明言很害怕這社會風會影響到自己女兒
所以都很擔憂
近來這些新聞總是不絕於耳
我也不敢想像下去失去兒女的心情
只好想想有什麼前提方法
從小培養他們的抗壓能力
未來的事不能盡算
只好在他們成長路長慢慢幫他們建立正面思想

壓抑俠

Ellen @at17 因為躁鬱症而自殺身亡
感覺得可惜
樂壇又少了一個才華出眾的人
原來不知不覺間出道已經 17 年
我雖然不是什麼忠心歌迷
但我都買她們的唱片
她們的作品輕鬆明快、清新脫俗
賣點不是主流要生要死的愛情曲品
我沒有精神病 (應該)
但我都了解自己長期有精神壓抑
我覺得這是社會生活上的人很普遍有的事情
尤其人越大年紀長
要憂慮要擔憂的事每日增加
對於很多不如自己意願的事情
很氣憤又無奈
公司有工事的煩
家裡瑣碎甚至是夫妻之事
我討厭吵吵鬧鬧
所以很多時情願默不作聲了事
自問都是一個和平主義者
任何事我都只是想關係好一點吧了
久而久之抑壓了很多負能量
加上有時精神不好
心情真的很想發洩一下
我又不斷和自己說要樂觀要看開
雖則不是去到躁鬱的程度
但真係有點點念頭去放開一切
可能身邊最親的人好像不明白
我覺得他們眼裡只有自己
但我又是否太過自我呢?

責駡實錄(1)

教導是一件難事
方法更加是高難度
做了父母對自己的言行我都很小心
每一次責罵
事後心裡總帶著後悔
所以我立心從今次開始
記著每次動怒的事情
希望自己改善
妹妹現在還細
暫時用不著責備
但阿仔漸漸長大
搗蛋的機會越來越多
尤其這個皆段
對於你的訓示在明白與不明白之間
控制自己語調我覺得是需要的
事源今次因為仔玩櫃門而夾到妹的手指
不幸中的幸運是妹大喊過後
手指還能正常地動
哭到累就睡著了
這樣子夾手可大可小
最怕是傷及骨
仔玩門不是第一次
其實每次都會制止他
今次終於發生大件事
心裡不禁煩燥
我用了很惡的語氣對他說
他嚇得抱著媽咪的腳
其實我用心只想用語氣令他知道事情的嚴重性
但我更加想通了
他根本對我的警告一知半解
或者是完全不知
當我醒覺他不明白我的用意時
剩下只有對我的恐懼
這時我真係感到非常後悔
事後我也用温和的語氣再解釋一返
也再抱一抱他
回想一下
在日常生活中也沒有用過這麼嚴厲的語氣駡人
相反對兒子就這樣
我好像忘記了仔只是個兩歲多的小孩
我真的很後悔
我不會讓家裡變得吵吵鬧鬧
就只有不斷敬醒和反省自己
三思而後行
我更加明兒仔對你的觀感可能不能回頭或補救
希望將來自己懂得做一個好爸爸

美好時光

時日太快

阿仔快要三歲

阿女就剛一歲

時刻都想著他們、想陪著他們

能夠見證他們成長是一件快樂和感恩的事情

亦都慨嘆他們成長得太快

所以不要吝嗇紀錄他們片段

仔今年就要上幼稚園

希望他在新的環境學會自理

識多些朋友

見識多一點

現在肯說很多說話

但總是說不清楚

每晚臨睡前都會講故事

每天都用不同的詞彙表達

說話聲調的不同

希望他能學會不同的表達語句

精力旺盛不在說下

但飲食方面比較差

希望偏食情況能夠改善一下

健康地成長

女剛好一歲多點

雖然頭髮依然稀疏

但每次看見她笑

就自然好想緊緊地抱著她

緊緊地親吻她一番

妹看似學東西比較快

現在已經想學我們說話

走路越來越穩陣

人釘人的日子也越來越近我了

飲食方面非常好

也非常為食

她能夠食的都會給她食

皮膚就比較差

亦令我們擔憂

濕疹問題間中出現

要多加注意呢

每天回到家都能夠看見他們開開心心

真的很感恩

回想以前小時候

原來可和父親的時間不多

現在是他們很依賴你的時間能夠在他們身邊

是一件很單純的幸福事

一定要好好珍惜這些緊密接觸的時光

爸爸的文武之治

轉眼間妹妹已經一歲
近個月來看到她的性格開始表現出來
又開始學會行路
很感恩自己可以看到他們的轉變
不像我爸那樣早出晚歸
實在錯過很多孩子長大的片段
大仔在進入二歲後
對很多事都好奇
喜歡拆東西、倒東西、周圍跑跳..等等...
我都叫自己由得他去做
因為這是必經階段
若非危險之外否則都不會理會他
最多也是要自己多加親手執拾
另外有一樣事自己好介懷
就是每一次責罵大仔
事後我都會思量很久
他一個嘻皮笑臉或者一個迷茫的眼神都是一個反應
當然我都想建立一個威信
在他做不當行為時可以事半功倍
每次責罵完我都再問自己
是否適當呢?
我知道我沒有可能百份百都肯定沒有在發洩情緒
但都想將它降到最低可能
教導是持久戰
教導者也需要公平公正做好榜樣
我緊緊地抱緊他們
我相信他們會感受到父母的愛
文武之道
一張一弛
寬嚴相合
合情合理

兄弟鬩墻

俗語 :同枱食飯各自修行

一家人有緣相聚此生

能夠得著幾多? 相處多久? 

每個人都有一個限期

我學了解命理當中

其中一點影響命主很大的因素

是父母和兄弟

一個人來到世界

第一個影響必定是兩者

這後天因素足以判斷命主既處事和性格

如果還要看得深入

就會連父母的命也要一齊看

不說這麼遠

其實自己知自己事

從小到大兄妹關係也沒有好過的印象

年紀大了更加沒有交流

或者有很多鎖碎事會看對方不順眼

偶爾也會有正面衝突

久而久之已經沒有培養感情的空間

人大了

反而看開了

各自有家庭少了衝突也是一件好事

即使知道對方在背後惡言相向

也不覺得是什麼一回事

我沒有期望

不論父母仔女或是兄弟姊妹

終有一日各走各路

只要你對父母好

我們沒有感情也是次要的了

新年的期望

每一個新年都會回顧下過去一年的人和事
農曆新年過了兩個星期
才的起心肝打一遍網誌
好多人說那年犯太歲會乜乜乜
又要去拜乜拜物
其實我都很少理會
始終認為福禍難料
只作參考自己小心一點就算
做人應該正能量多點
順景逆景都保持心態正面
才是正確的人生態度
過去一年
值得感恩的是小女出世
健康地來到這個世界
作為父母用最大的感恩之心去感謝上天
霎眼間已經九個月大
能夠每天看進她成長
已是父母最大的恩惠
無庸置疑的
新的一年
最大的願望是希望仔女、家人都能夠健康快樂
平平安安
這是渡過了過去一年後的感想
雖然去年家人小病多了
自己心情和情緒都很困擾
感到孤獨無助而心情煩燥不堪
常常覺得沒有人理解
新的一年過去
希望藉著這個機會
將不好的情緒放下
放開一些
將過去不如意事、不好的心情都由他過去
新的一年重新計劃
每件事得失都有安排
不應在意一時
將來一定會好的
新年快樂

芒亨世界

自從大仔出世後都忙於家務
細女出世後更甚
PS3 都已經塵封多時
自從 MHW 一出就心動了
對上玩的 Monster Hunter 系列已經是八年前的事
記得那時拿著 PSP 到 Cafe 玩
這一集畫面質素當然好
最令人開心是可以上線和好友一齊屠龍鬥咀
年紀大了
和朋友聯繫只有飯局的兩個小時和電話聯絡
多了一個溝通渠道
捱眼瞓疲倦都是值得
突然間覺得心情青春起來吧