我覺得每天都在苦難中找尋一點點歡愉
為了這一點點的開心
好像每次都在辛苦別人
每天公事上對著不想見的人
自己不開心就沒了耐性
遇上不稱心時就想發脾氣
心情來來回回
每天都是折磨
生活上的憂慮
年年月月日日地依附著
有幾多人明白
對生活上的不滿
很想逃避
暗淡無光
是我眼前的景色
我是這麼不能抗逆
很想終結
29.9.21
22.9.21
開心中秋
中秋節翌日完全獻身給兩個小鬼
早上十點幾已經到了黃埔冒險樂園
玩了彈跳迷宮、機動遊戲
吃過午飯後再去玩了一陣子
之後就到九龍公園
室內室外都玩齊了
去這些室內遊戲場玩好像是第一次玩這麼久
其實不算值
以前覺得小朋友應該要到戶外玩才好
現在呢
有機會有時間都會不辭勞苦
帶他們出去玩
幾熱幾累幾麻煩都會
因為不知道自己之後還有沒有時間
可以和他們暢玩一番
此外大人也不應為自己編織借口
他們的快樂有一半是源於你
大人也應盡力付出吧
希望他倆有個快樂童年
19.9.21
18.9.21
理念
這一年好像已經把憂慮習慣了
有個念頭漸漸徘徊在腦中
我有個願意
又或者是一個目標
希望可以支持到一個家
不管有多難
有多辛苦
要犧牲多少我都願做
類似的題目我都好像說過
希望有一天
可以給家人一個理想的屋企
能夠完善照顧好太太子女
放假閒時可以駕車和她們周圍去玩
生病時也可照顧妥善
有這些想法令我想起我的童年
我的童年沒有父親陪我玩
我沒有怪怨他
只是多年後想起來
有一點點遺憾
遺憾很少機會和父親溝通
到了有時間相處時
也只是有短短的數年
為口奔馳忙碌
又好像是重覆著以前的日子
路是被迫著這樣行
但心底裡的理念
希望能堅持著
到能夠願望達成的一天
6.9.21
陪伴
揚子自從入了屋企附近的小學後
我便可以每朝都和他一同上學
突然間我想
他願意給我牽著手的機會和時間都不多了
年齡越大覺得自己長大了
就不肯拖著家長
我也有這想法
我會幫他拿書包
但到了附近我都會給他自己背著
叫他自己行
希望留一些面子給他
這小子很愛笑
我十分喜歡看見他笑容
但他有時候很脆弱
我努力建立他的自信
他要自己行的日子越來越近
我珍惜著你給我拖手、給我擁抱的日子
我真的覺得很寶貴
5.9.21
鋼鋸嶺觀後感
不談這戲的犯駁或其他
這套戲來源自真人真事改編
沒有期望自己會有點驚喜
說真對男主角都是麻麻地
但背後講述對神的信賴
都是一個啓示
這講述主角一路都不明白神的安排
感到迷途
但在一次生死關頭裡
明白神要他救得一個得一個這個使命
看到他對神的堅定
沒有在迷途失去信心
堅定的價值觀
對別來說是一種鼓勵
前半段我覺得有點悶
不過後半段我是有點感動
這真人真事的事跡很深刻
這也是對我的一種提醒
這幾年來我都很迷失
這戲反而提醒了我的信
要放在何處
過程是痛苦的
對信的堅定
有一天會領會到神的意旨
1.9.21
共產黨咁惡
兩個娃鬼間中總會有頑皮的時候
這是一定的
是必定會發生
有一刻我反省自己的時候
自己的對他們的反應
和現在那垃圾政府是否一樣?
什麼都管
什麼都禁
對他們什麼都管著不準做
這又是否是管教?
現實我不是這樣
每一次遇到情況時
我都會用到嘗和罰
我留意到揚子有時候做一件事時
都會望一望我
但我很快將眼神閃開
因為我不想他失去自主
但我也不想失去教導的機會
有時候他擺出不耐煩的表情
我是十分有印象
他們做錯了事情
我不會給他們食零食
一方面為了健康
另外是管教的過程
每次我都把握機會
真的希望每次都拿到平衡
不會以父親的權威把他們壓下去
29.8.21
50
今日上磅
終於到了減去50磅的里程碑
以前看很多個減肥個案
減去十幾廿磅是很難
也很匪夷所思
也不會覺得會發生在自己的身上
大半年前
踏出第一步後成果就慢慢出來
當中有過平台期一個月左右
把心一橫改變一下
又再重新上路
每天很少很少地累積磅數
健康和快樂
還有不可多得的滿足感
現在不怕照鏡
當想到距離心目中的理想目標還有 15KG
就會提醒自己一路走下去
我已經忘記了擁有現在的身型是什麼時候了
應該至少也有十多年前
我知道後面進度的阻力會越來越大
我不敢說自己毅力過人
但有了目標總會捱過去
忘記了以前身體輕型的時間
但不會忘記自己身體笨重的時候
沖涼連彎低腰都覺不舒服
穿著以走樣的牛仔褲
就以為自己沒有肥了很多
當自己穿到 XXL Tee 時
就以為自己是強壯
太多太多以為自己對的事
減肥之路還有很長
真的希望在一年總結時
是一個非常美麗的結果
自己加油!
20.8.21
爸爸的承諾
近日中國有一宗令人難過的新聞
好值得當下父母反思對子女態度
是一名14歲的小女孩自殺新聞
留下三頁遺書
內容不温不火地控訴父母給子女的壓力
別人用生命換來我們反思的借鑒
是一次十分寶貴的機會
當看過這新聞後
我立刻回想到現時對子女的態度
有否給他們過大的壓力和不必要的語氣發洩
不多不少總會有
自己小時候不優秀
當然想自己的下一代比自己好
我們的潛意識不自覺地每方面給子女給下壓力
小時候
我記得自己拿得年終考試
害怕得不敢直接給父母簽名
只有偷偷地放在枱面
戰戰兢兢希望父母簽過名後就過關了
其實自問童年時沒有貪玩而荒廢讀書
但出來成績總是還差少少
在學校中、家中壓力是無形
雖說壓力是進步的動力
但壓力是可以毀掉一個人的童年時刻
童年在成長過程中
沒有自信的因子
往後處事態度耐力就會差
有一個感覺
我童年也是不開心
心理上形成了一個缺失
我不想自己的下一代跟自己一樣的苦
看過這令人難過的新聞
我對自己許下一些承諾
希望自己的行為不會破壞你們應該要開心的童年
揚子、肥魚
爸爸能給你物質上的應該不會多
不過我會盡我所能去教導和保謢你們
人生是充滿挫敗
我希望有生之年能夠陪伴你們開心地成長
我會時刻反省自己會不會對你們過多規管
我會時刻反省自己不耐煩的語氣
我會時刻反省自己的教導方式，放下威嚴主義
對於你們的成績
我承諾不會諸加壓力
只要你們覺得盡力了便行
你們的交友我也不會干涉
我只有三個原則
1. 不要吸毒
2. 不要做違法事
3. 不要未婚懷孕
其他我絕不干預
對於對你們的期望
我永遠只會放在心底
我渴望做你們的朋友多於要做高高在上的父親
因為朋友間只有信任
做你們父親只有害怕
我期望自己可以做你們的後盾
在你們失意時支援
我要尊重你們的決定
不會以父親的輩份去壓迫你們
你們鐘意什麼興趣、科目我都會由得你們
自由意志是你們與生俱來
不是父母恩賜你們
我期望你們的童年是快樂
就是這麼簡單
承諾自己說一次
銘記於心
17.8.21
九年
2021 已經過了大半
霎眼間爸已經走了九年
有點驚愕時間實在走得太快
事情彷彿發生了不久之前
十年是一個什麼的概念?
近來想起
姑丈也是一個腎病病人
姑媽前陣子走了後
少了伴侶支援始終都是一個欠缺
回想以前
爸也有媽在旁打點
幫手清潔等等
而腎病病人換肚水也是一種苦況
我回想自己那時是什麼狀態和思想
是否可以再做好些
細節已經不記得多了
那時他坐在房仔裡
坐在圓椅上
靜靜地等待著
雖然門關上了
我可以想像到他的感覺
他的寂寞
對自己病情的無奈
我記得那時候
家中的每位都努力協助
盡力將不安減到最低
男人和男人之間
是很難表達到愛和關心
當然有時候對他的好意但會拒絕
自己都不以為然
當他真真正正走了後
遺憾是必然
現在所做的只是令自己好過一點
生生死死
是必需經過
我間中也有幻想自己將來
死的時候會是怎樣
老婆仔女在那時
悄悄地在醫院走了
還是可以和他們說最後的說話
是沒有人能預計
時常道
每天都認為是自己最後一天
把握著
不要太遲表達對他們的愛
可以的話
不要吝惜抱的機會
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