時間錦囊

網上世界越來越發達
要找東西就越來越方便
但找回一些歷史照片還是要花一點功夫
對於自己出世的地方有著一個不可理解的情意結
心裡一直想窺探它的前世
我一直都很留意香港的歷史資料
看過多不勝數的照片
舊住處總是資料不多
舊旺角的資料來來去去都是上海街、新填地街
日常生活的舊照片實在太難找
而政府地政處的公開資料一直都有留意
適逢 HKMS 剛剛更新資料版面
近幾日一有空閒就上去尋找
不枉了
找到為數很多上世紀 50 年代直至我出世的 80 年代的照片
當中我夢寐以求的照片也給我找到
二次大戰後社區航拍不盛行
到了 70 年代社區發展進入高速狀態
花了幾天看過數百張照片
深深感受九龍發展的變遷是如此巨大
感覺好像回看一個時間錦囊

自我

<唯獨祢是不可取替>


雖然不是經常聯絡
但也會間中問候
前日收到這位朋友的一段短片
都是關於分享宗教的
這位朋友是不知我近來的狀況
花了一個少少時間去聽內容
突然間覺得自己有點心情放鬆的感覺
也好像有信息給我一樣
在苦腦的時候給我舒緩
聽了三個分享
每個故事也好像提醒我一點點東西
經歷和我相似是
不自覺地眼紅了
裡頭有些經文句子很合適
也有些詩歌很感動
前陣子有過的迷失
對於當下很沮喪很失望
因為沒有達到自己的願望時
不知所措
當我們每每都以為已經為對方著想時
就正是自我中心的時候
原來忘記了謙卑
儘管事情多麼不合理
或者自己有多難受委屈
不能改變別人心態時
唯有改變自己
要去相信凡事衪的安排
對方關不關心
實在控制不了
反正訴求已講
不得要領時也無可奈可
要怪就怪自己知得太多
自己選擇把那根刺放在心旁
是自己傷害自己

安樂死

心裡有一個多年的鬱結
以為會隨著關係的轉變而解開
可惜還沒有
從來也沒有
對朋友不會詳談
此外對其他人更加不會
我清楚自己的性格
好像小朋友
糖果給得足夠
就算有多壞也會說服自己感恩
我常常問自己
是否自己不配擁有當下東西
每當覺得心情下沉時
就像在海中快要沒頂的感覺
很辛苦
口裡雖然樂觀得很
其實也有過死的念頭
放棄一切看來很輕鬆
曾經幻想只要痛一下
煩惱就會煙消雲散
這幾年發展總是覺得不順
事倍功半
明明出盡百二分努力
結果總是令人失望
不論事業感情人生
我嘗試放縱在別的興趣上
但似乎不太有效
其實最令人失望是
最親密的人不了解
或者真的將世事想得太完美
料不到失望掀起波瀾的殺傷力
生活的壓力很大
現在的感覺像外內交迫
當你怪責我的不是時候
只想問一下
有沒有一刻站在我的角度上
用心感受過我的難過? 我的缺少?
有沒有想過要求的背後
只是單純想被愛的感覺

孩兒再次伏於爸爸的肩膊

記得在兒子兩三個月大的時候
渡過了一陣子梳化睡覺的日子
這些時光霎眼就過了
到了女兒的時候
其實和她一起睡的機會不多
都是有時候抱一陣子
女比較難入睡
抱著她還易入睡一點
這些時光是最難得
是和她最親密的時間
嗅嗅她的味道
和無任意的親吻她
對男仔可能怪怪的
但對女兒就理所當然
心態還是和以前一樣
孩子長得太快
在成長之前
他們會依偎你的日子也在倒數中
希望留下幾個字記下感覺
多年後回看也能回味
我同樣希望
多年後或者在我離世後
他們能夠在這些文字中
看到我對他們的愛

日常生活中經常聽到自殺新聞
記得之前有次和朋友談起
她的女兒正值青年時期
他也很著緊女兒
社會風氣或者每人都活在巨大壓力大
他明言很害怕這社會風會影響到自己女兒
所以都很擔憂
近來這些新聞總是不絕於耳
我也不敢想像下去失去兒女的心情
只好想想有什麼前提方法
從小培養他們的抗壓能力
未來的事不能盡算
只好在他們成長路長慢慢幫他們建立正面思想

壓抑俠

Ellen @at17 因為躁鬱症而自殺身亡
感覺得可惜
樂壇又少了一個才華出眾的人
原來不知不覺間出道已經 17 年
我雖然不是什麼忠心歌迷
但我都買她們的唱片
她們的作品輕鬆明快、清新脫俗
賣點不是主流要生要死的愛情曲品
我沒有精神病 (應該)
但我都了解自己長期有精神壓抑
我覺得這是社會生活上的人很普遍有的事情
尤其人越大年紀長
要憂慮要擔憂的事每日增加
對於很多不如自己意願的事情
很氣憤又無奈
公司有工事的煩
家裡瑣碎甚至是夫妻之事
我討厭吵吵鬧鬧
所以很多時情願默不作聲了事
自問都是一個和平主義者
任何事我都只是想關係好一點吧了
久而久之抑壓了很多負能量
加上有時精神不好
心情真的很想發洩一下
我又不斷和自己說要樂觀要看開
雖則不是去到躁鬱的程度
但真係有點點念頭去放開一切
可能身邊最親的人好像不明白
我覺得他們眼裡只有自己
但我又是否太過自我呢?

責駡實錄(1)

教導是一件難事
方法更加是高難度
做了父母對自己的言行我都很小心
每一次責罵
事後心裡總帶著後悔
所以我立心從今次開始
記著每次動怒的事情
希望自己改善
妹妹現在還細
暫時用不著責備
但阿仔漸漸長大
搗蛋的機會越來越多
尤其這個皆段
對於你的訓示在明白與不明白之間
控制自己語調我覺得是需要的
事源今次因為仔玩櫃門而夾到妹的手指
不幸中的幸運是妹大喊過後
手指還能正常地動
哭到累就睡著了
這樣子夾手可大可小
最怕是傷及骨
仔玩門不是第一次
其實每次都會制止他
今次終於發生大件事
心裡不禁煩燥
我用了很惡的語氣對他說
他嚇得抱著媽咪的腳
其實我用心只想用語氣令他知道事情的嚴重性
但我更加想通了
他根本對我的警告一知半解
或者是完全不知
當我醒覺他不明白我的用意時
剩下只有對我的恐懼
這時我真係感到非常後悔
事後我也用温和的語氣再解釋一返
也再抱一抱他
回想一下
在日常生活中也沒有用過這麼嚴厲的語氣駡人
相反對兒子就這樣
我好像忘記了仔只是個兩歲多的小孩
我真的很後悔
我不會讓家裡變得吵吵鬧鬧
就只有不斷敬醒和反省自己
三思而後行
我更加明兒仔對你的觀感可能不能回頭或補救
希望將來自己懂得做一個好爸爸

美好時光

時日太快

阿仔快要三歲

阿女就剛一歲

時刻都想著他們、想陪著他們

能夠見證他們成長是一件快樂和感恩的事情

亦都慨嘆他們成長得太快

所以不要吝嗇紀錄他們片段

仔今年就要上幼稚園

希望他在新的環境學會自理

識多些朋友

見識多一點

現在肯說很多說話

但總是說不清楚

每晚臨睡前都會講故事

每天都用不同的詞彙表達

說話聲調的不同

希望他能學會不同的表達語句

精力旺盛不在說下

但飲食方面比較差

希望偏食情況能夠改善一下

健康地成長

女剛好一歲多點

雖然頭髮依然稀疏

但每次看見她笑

就自然好想緊緊地抱著她

緊緊地親吻她一番

妹看似學東西比較快

現在已經想學我們說話

走路越來越穩陣

人釘人的日子也越來越近我了

飲食方面非常好

也非常為食

她能夠食的都會給她食

皮膚就比較差

亦令我們擔憂

濕疹問題間中出現

要多加注意呢

每天回到家都能夠看見他們開開心心

真的很感恩

回想以前小時候

原來可和父親的時間不多

現在是他們很依賴你的時間能夠在他們身邊

是一件很單純的幸福事

一定要好好珍惜這些緊密接觸的時光

爸爸的文武之治

轉眼間妹妹已經一歲
近個月來看到她的性格開始表現出來
又開始學會行路
很感恩自己可以看到他們的轉變
不像我爸那樣早出晚歸
實在錯過很多孩子長大的片段
大仔在進入二歲後
對很多事都好奇
喜歡拆東西、倒東西、周圍跑跳..等等...
我都叫自己由得他去做
因為這是必經階段
若非危險之外否則都不會理會他
最多也是要自己多加親手執拾
另外有一樣事自己好介懷
就是每一次責罵大仔
事後我都會思量很久
他一個嘻皮笑臉或者一個迷茫的眼神都是一個反應
當然我都想建立一個威信
在他做不當行為時可以事半功倍
每次責罵完我都再問自己
是否適當呢?
我知道我沒有可能百份百都肯定沒有在發洩情緒
但都想將它降到最低可能
教導是持久戰
教導者也需要公平公正做好榜樣
我緊緊地抱緊他們
我相信他們會感受到父母的愛
文武之道
一張一弛
寬嚴相合
合情合理

兄弟鬩墻

俗語 :同枱食飯各自修行

一家人有緣相聚此生

能夠得著幾多? 相處多久? 

每個人都有一個限期

我學了解命理當中

其中一點影響命主很大的因素

是父母和兄弟

一個人來到世界

第一個影響必定是兩者

這後天因素足以判斷命主既處事和性格

如果還要看得深入

就會連父母的命也要一齊看

不說這麼遠

其實自己知自己事

從小到大兄妹關係也沒有好過的印象

年紀大了更加沒有交流

或者有很多鎖碎事會看對方不順眼

偶爾也會有正面衝突

久而久之已經沒有培養感情的空間

人大了

反而看開了

各自有家庭少了衝突也是一件好事

即使知道對方在背後惡言相向

也不覺得是什麼一回事

我沒有期望

不論父母仔女或是兄弟姊妹

終有一日各走各路

只要你對父母好

我們沒有感情也是次要的了

新年的期望

每一個新年都會回顧下過去一年的人和事
農曆新年過了兩個星期
才的起心肝打一遍網誌
好多人說那年犯太歲會乜乜乜
又要去拜乜拜物
其實我都很少理會
始終認為福禍難料
只作參考自己小心一點就算
做人應該正能量多點
順景逆景都保持心態正面
才是正確的人生態度
過去一年
值得感恩的是小女出世
健康地來到這個世界
作為父母用最大的感恩之心去感謝上天
霎眼間已經九個月大
能夠每天看進她成長
已是父母最大的恩惠
無庸置疑的
新的一年
最大的願望是希望仔女、家人都能夠健康快樂
平平安安
這是渡過了過去一年後的感想
雖然去年家人小病多了
自己心情和情緒都很困擾
感到孤獨無助而心情煩燥不堪
常常覺得沒有人理解
新的一年過去
希望藉著這個機會
將不好的情緒放下
放開一些
將過去不如意事、不好的心情都由他過去
新的一年重新計劃
每件事得失都有安排
不應在意一時
將來一定會好的
新年快樂