你病了，媽

事情有點突然

媽突如其來的疾病

令人覺得擔憂

到了我這個年紀

下至擔心小朋友的健康

上至擔心高堂長輩、伴侶的事情

心情有點徬徨

其實要做的事情不多

只好接受現實

病情去到那個程度現在還不知

大家只好樂觀面對吧

好分享

前陣子的情緒問題

得了一位長輩問候

雖然不是什麼長篇大論

也總算是一點點安慰

我傳給我一段分享

很奇怪

每次觀看這類分享總會有一點觸動到心靈

有一點力量、又有一點愧疚

奇怪的是

盡管沒有新想法或想通了

過了幾天後忽然間覺得心情好了一點點

而愧疚的是

我看到這些信徒的信心令自己自愧不如

自己所信的沒有堅持著

身邊實在有太多煩事、誘惑、苦惱、無奈

就如我們走過希西家水道一樣

前面猶如不見五指的黑暗

有著不其然的恐懼

交託的重要性

記得很多很多年前

就是轉工時期

剛巧老爸工作有點意外

我很記得那時的我很徬徨

當然我去交託給神

最後當然擔心的事都解決了

回想起來那份安排

很令年感恩

所以我決定開一個新 tag

去記錄關於這些的一點一滴

小寶貝二號，生日快樂(三歲)

 

我的小寶貝二號生日快樂

我們祝你身體健康快樂每天

我們的小公主

每天看著你長大

你長有獨特的性格

鵝蛋的小天使臉

十分討人喜愛

我們以後都會守護著你

拍枱

又做了一件不應該做的事

拍枱恫嚇兩隻小鬼

不止嚇怕小鬼也嚇怕家人

雖然沒有人指責我

但這事放在心上反省了整天

一個成熟的人不該這麼做

即使有多麼的爛情緒

破壞了關係是很難彌補

其實某程度上

發洩除了生理反應

也希望穫得多些關注

少點忽視

我真的很不快樂

憂

終於夢見
在夢中被辭職的境況
起來時只覺得自己能量全失
我也明白
人的一生不能一成不變
也不能不面對風浪
每次看到新聞、報導
也會說明年或會更差
到時候不是自己不調節心態
而是情況可能更加惡劣
上有高堂，下有妻兒
我都沒令她們有更好的生活
那種壓力和愧疚
大得不能形容
就好像知道是時候換一只船
但出面風高浪急
未下水的心情
就好像死路一條
真的很令人擔憂

不幸的啟示

近來親友帶來的兩個啟示
白頭人送黑頭人
自殺
兩者都是對未亡人一個打擊
我相信兩個選擇對於事主
都是無可奈何的結果
並不是選擇
我十分明白白頭人的難過
更加明白選擇自我了結中的情緒
對生命和前境的絕望
沒有身邊人的慰藉
孤身的感覺
冷清清地坐在的每一個晚上
所以我十分明白
永遠都覺得內心的疼痛
眼皮的沉重
很累很累
強迫地掛上寬容
乞憐的嘴臉
向著牆角的哀號
累得很想放下一切
其實他們不知不覺間已經發出警號
這不是請求
也不是最後通牒
而是無意間的表達
無視的選擇是不容後悔
可悲的是
人總喜歡口不對心
也很喜歡裡外不一
我很難過
總是說不出口

回到考試

每隔一段時間
都會夢見自己忘記了考試時間
夢中好像怪責自己這麼重要都會忘記
或是故意忘記?

其實不用解夢都知道
這是反映未來轉變的反射
有沒有對未來準備好還是故意忘記?
自問不是沒有準備
但的確是欠了動力

天下無不散之筵席
也要為散席後的路打算
是難走
迫出來的人生或會更豐盛
不過這陣子真的很不開心
很不開心
很確實地不開心

憂

我真的不能不憂心
我對任何事都好像提不起勁
好苦惱
日子已經在倒數
一萬個憂慮在心中
也許自己知自己事
在過去的困境中
其實都感恩有很多人在身邊幫助
這次亦然
在經濟不景氣中
我已經是不幸的大幸
希望可以重新收拾心情
計劃一下將來

1981+39=2020

近年的社會動盪和事情
又面對著前路的憂慮
心裡總是提不起勁
歡愉的時間沒有太多
又大一年
心裡的寄望十分簡單
一家人健康快樂
事業發展順利
環境好轉
就已經十分足夠

姑媽，走了

花開花落終有時
自己到差不多年紀
就要習慣面對長輩離開的事實
雖然和姑媽不是時常見
但對她和姑丈總是有份尊敬的情意
或者是
小時候家庭聚會比較多所建立起來
今年她不經不覺都七十有多
敵不過癌症
我知道這幾年她面對著反反覆覆的病情
今年農曆新年初二時都有見過她
都只是閒談幾句
現在有點後悔和她多談幾句
今天清晨接過電話後趕到醫院
知道她是急救一番
但情況又不容我入去見她一面
我知道她呼吸有點困難
晚上我在祖先的神位上說了姑媽的情況
爺、爸如果你聽到的話
體諒她的痛苦就給她帶走吧
晚上
就接到她的已走消息了
冷冷的軀體上
圍著家人親戚
雖然大家都早有心理準備
都難掩憂傷
也擔心阿麻的心情
身為人父母的自己
不敢想像白頭人送黑頭人之苦
大女大仔都過身了
筒中的難過
比我們想像的多百倍

我又想起八年前老爸離開的一晚
臨走前觸著他的額前的情景
這晚
我拍一拍姑媽的肩膀在她的耳邊說著
姑媽，安心走吧
離開痛苦
在老爸的那一處相認吧
侄兒願你安息